October 28, 2008


Parents-in-law: the bone of contention?

 

By: Mayte María Jiménez
maytemaria@jrebelde.cip.cu

A CubaNews translation. Edited by Walter Lippmann.

Relating to or coexisting with our spouse’s father and mother –our parents-in-law– is often seen as either «unbearable» or «terrifying», a kind of «painful» association that even some popular sayings touch upon: the sharp pain you feel when you bang your elbow against something brings along words like, “Damned be my mother-in-law!"

 

Coexisting with them, however, can be a relationship of pleasant meetings and words of wisdom, the better for all to communicate in a fruitful way by exchanging gestures and attentions based on respect for each other’s views.

 

There’s no need to see them, and particularly mothers-in-law, as negative characters or, as many call them, «the bad guys –or girls– of the film». On the contrary, some marriage counselors agree that a parent-in-law can act as a tension-relieving, equalizing weight in a relationship; a friendly «hand», as instrumental as it is emotional, and someone whose insight and experience might come in handy when it comes to looking after and raising of future grandchildren.

 

AVOIDING THE CLASH  

Boundaries and priorities must be set since the very beginning of a parents-in-law / son- or daughter-in-law relationship, which by no means involves underrating any of the parties, but reaching agreements to their mutual benefit instead.

 

To this end, the psychologists recommend couples to speak out, state their expectations and lay down rules on how they will all interact, if at all.

 

Sometimes the couple itself curbs the chance to set up territorial limits and keep things under control. Therefore, it’s advisable to define things from the outset, like how much time they will share with each spouse’s family, be that vacation time or holidays; what economic assistance will be received or provided and on what conditions, and how much leeway –if any– they will be allowed to have a say in their private affairs.

 

POWER GAMES 

For centuries, society has witnessed this compulsive attitude to one’s parents-in-law. Its presence in a couple is often marked by a noticeably strained atmosphere between one of the members –or both– and the other’s parents, for no apparent reason.

 

Nevertheless, there’s an underlying cause likely to be found, according to the experts, in the so-called competition for power that stems from mom and dad’s fear of losing their children’s affection.

 

Another factor is the back-and-forth disparaging complains between both families of origin, an extreme situation that develops since the courtship begins and does nothing but cripple any effort to smooth things out. That’s when most wish to please their future parents-in-law and tend to get too involved with them in the process, and then, when the time comes to set up home, independence is hard to find, if not gone for good, and conflicts break out.

 

Getting to know your partner’s family does the trick for both of you in terms of coming closer to and understanding one another better, since people usually reproduce the habits, traditions and values they inherit from their folks. Watch out, though, for by so mingling the couple may lose sight of its emotional, familial or economic individuality.

 

In an article published in Infomed, Doctor Miguel Ángel Roca Perara, a Psychology expert, expresses the view that more than one element play a role in this interrelationship.

 

For instance, given that the son –a.k.a. ‘the sandwich’ in the specialized literature– is in the middle of two opposing forces, he becomes a catalyst for the conflicts, whether directly or indirectly. Well versed in his parents’ critical and troublesome features, he realizes they tend to intrude in his private life and sometimes turn out to be relentless nitpickers, but at the same time he acknowledges their all-out allegiance and self-sacrifice. Ergo, the balance tips to one of the parties.

 

Another actor, remarks Dr. Roca Perara, is the person in love with this son subject, usually bent on being possessive, keen on independence, and in control of everything. When these forces collide, the resulting clash is likely to be violent.

 

SOLVING THINGS TOGETHER  

Both partners must cope with and find a solution for their problems. Joining forces with a mother-in-law could prove a circumstantial asset, but if she claims equal rights when the couple enters a stormy stage the relationship will come off worst.

 

It’s all about reaching an agreement and keeping one’s parents from sticking their nose in the couple’s own space, without superimposing them in times of trouble and certainly without making any thoughtless derisive or contemptuous allusion to them.

 

Welcoming your in-laws’ support is part of coexisting and living together with your partner, and that entails drawing a no-trespassing line in the right place, a precaution that couples seldom take and one that lays the foundation of further unpleasant passages.

 

Respect is the key and a fundamental tool for human coexistence. You can enjoy your link with your parents-in-law as a means to discover the new family you decided to create, get closer to your partner, and learn more about everything that made him or her look perfect to you.

 

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October 28, 2008

Suegros: ¿manzana de la discordia?

Por: Mayte María Jiménez
maytemaria@jrebelde.cip.cu

La relación o convivencia con los padres de nuestras parejas, los suegros, no pocas veces es considerada como «insoportable» o «aterradora». Incluso varios refranes populares aluden a esta con semejanzas «dolorosas»: Si te diste un golpe fuerte en el codo… ¡Candela!, tremenda suegra tienes.

Sin embargo, convivir con ellos puede convertirse en una relación de encuentros agradables y propuesta de sabios consejos que ayudan a que todos se comuniquen sanamente. Una correspondencia de gestos y atenciones que apelan al respeto mutuo de las diferencias.

A ellos, y en particular a la suegra, no hay por qué verlos como personajes negativos, o como muchos los denominan, «los malos de la película». Por el contrario, algunos terapeutas de pareja coinciden en que estos pueden constituir un punto de equilibrio en la relación, que alivia las tensiones: una «mano» amiga, no solo instrumental, sino también emocional. Alguien que con sabiduría y experiencia podría ayudar en el cuidado y crianza de los futuros nietos.

EVITAR EL CHOQUE
La relación suegros-yerno/nuera requiere marcar sus límites y prioridades desde un inicio, algo que no implica que cada uno sea menos importante o querido. Se trata de buscar acuerdos que beneficien a ambas partes.

En este sentido, los psicólogos aconsejan hablar claro, exponer las expectativas y fijar reglas sobre el modo y tipo de intervenciones que se desean.

En ocasiones la misma pareja es la que frena la posibilidad de marcar el territorio y poner un alto. Por eso desde el primer momento es válido determinar cuestiones como cuánto tiempo pasarán con cada una de las familias, ya sean vacaciones o fechas significativas; qué ayuda económica se recibirá o se destinará y en qué condiciones, o hasta dónde les darán entrada en su vida privada.

DISPUTA DE PODER
Este fenómeno compulsivo contra los suegros tiene lugar en la sociedad desde hace siglos. Su origen en una relación de pareja muchas veces está marcado por una tensión apreciable entre nueras-yernos y los padres del cónyuge, sin aparente explicación.

Sin embargo, ello tiene una causa subyacente, que según los especialistas puede responder a una llamada disputa de poder, dada por el miedo de los progenitores a perder el afecto de sus hijos.

Otro factor es la presencia de críticas mutuas de las familias de origen, situaciones límites que no ayudan en la confrontación de la pareja, y que se desarrollan desde la etapa de noviazgo.

A partir de entonces muchos desean quedar bien con los futuros suegros, y en este proceso tienden a involucrarse demasiado con ellos.

Sucede que para cuando se planea conformar un hogar, es muy difícil establecer una independencia y se desenlazan los conflictos.

Conocer a la familia de la pareja es terminar de conocer a esa compañera o compañero, pues las personas reproducimos costumbres, tradiciones y valores que han sido heredados y permiten comprender algunas actitudes de la otra persona.

Pero en este conocimiento no se puede perder la perspectiva individual de cada pareja, ya sea emocional, familiar o económica.

Según expone el doctor Miguel Ángel Roca Perara, especialista en Psicología, en un artículo publicado en Infomed, en esta interrelación hay que valorar la posición de más de un factor.

Por ejemplo el hijo, denominado sandwich en la literatura especializada, por estar en el centro de dos fuerzas, deviene catalizador de los conflictos directa o indirectamente. Él conoce bien los aspectos críticos y conflictivos de sus padres, asimila que son invasivos en su vida personal, en ocasiones censores implacables, pero al mismo tiempo les destaca su papel de absoluta dedicación y sacrificio. Entonces la balanza se desnivela por una de las dos partes.

Otra protagonista, señala el doctor Roca Perara, es la persona enamorada de ese sujeto hijo. Alguien generalmente con impulso y afán posesivo sobre su pareja, que anhela la independencia, y desea imponer sus criterios. Al colisionar estas fuerzas el impacto resulta ser violento.

SOLUCIÓN ENTRE DOS
Los problemas se deben manejar y resolver entre la pareja. Puede que circunstancialmente funcione tener a la suegra como aliada, pero si al surgir nuevas dificultades ella se atribuye los mismos derechos, podría debilitarse la relación al entrar en una etapa de conflictos.

Se trata de ponerse de acuerdo y evitar que los padres interfieran sobre los espacios que compartirá la pareja. No significa sobreponer a los padres en la relación, o por el contrario, hacer alusiones despectivas que impliquen desconsideración o menosprecio.

Aceptar un apoyo de los familiares de la pareja es parte de la convivencia y relación. Ello implica tener un freno en el abuso de esa ayuda, algo que comúnmente no sucede y que conlleva a nuevos pasajes desagradables.

El respeto es la clave: herramienta indispensable y esencial en la convivencia humana. La relación con los suegros puede vivirse como el descubrimiento de esa nueva familia que decidimos formar, un acercamiento y aprendizaje de nuestra pareja, y de todo aquello que la hizo perfecta para nosotros.