|
|
|
|
Juventud
Rebelde
February 11, 2006
What’s
wrong with love?
That “initial
fright” that someone gives us is not the best road to marriage. The slower a
relationship starts, the steadier it will become.
By Mayte
María Jiménez and Mileyda Menéndez
A CubaNews translation. Edited by Walter Lippmann.
Luis
and Flor have been together for almost four decades. Some may be skeptical
and say that a marriage like that has nothing left in the way of passion and
“romance”, but the truth is that these two persons work in the same place,
still go for lunch together, talk to each other with respect and look at
each other with boundless affection. If one of her colleagues praises, him
she turns a little uncomfortable, but he disarms her with his smile, always
full of that tender faithfulness he later reasserts in his love poems and
songs.
It goes without saying, they are the envy of many young people. All those who know them can assure that this February 14 will be special to them, a day when they might remember the ‘Cupid’s arrow’ that first set those butterflies free in their stomachs, a delicious tickle only lovers can cause.
Others won’t be so "lucky", nor will they greet Saint Valentine’s Day so gushily after losing what they thought to be their "endless love", or just because no "heartbreakers" have knocked at their doors yet.
And what is it, in essence, that has made humans shed so many tears, whether in sorrow or in happiness? Some describe it, in the manner of tragic poets, as a shooting star, intense but fragile, and feel sad if they have no one to be with while awaiting the only day in the year when they really notice their absence.
Others, in turn, disregard the date, for they believe that love needs no specific day but a lifetime, as long as they find the right person and their feelings, of course, don’t go unrequited.
In a letter to his sister Amelia, young [José] Martí wrote: “A woman who reads that love (...) begins like lightning, with a devastating, electrical power, assumes when she feels the first sweet, loving sympathy that her turn has come in the human game (...) Do you see a tree? Do you see how long the golden orange or the red pomegranate hang from that thick branch? Well, by examining life we can see that everything follows the same path. Love, like the tree, has to go from seed to seedling, to flower, to fruit”.
However, there are many who would like to enjoy a "better half" without having to wait for the right moment to find him/her or staying put for as long as it takes to see the relationship grow and mature...
DO WE KNOW HOW TO LOVE?
Throughout history, love has been frowned upon as a sensation of dependence and permanent lack of emotional control, a sort of "hanging in the air" which turns us euphoric at the mere sight of a person for whom we feel empathy, sometimes unintentionally, and which makes us think nothing nor anybody can be stronger, to the extreme that even our life changes.
But feeling attracted to someone doesn’t mean it is the best way to start living with that person right away, underscores Spanish sexologist Francisco Cabello. On the contrary, he says it’s perhaps the wrong starting point.
Falling in love brings about the same effects in our body as an obsessive-compulsive disorder, as proved by studies made on people in these cases: an absent look, nervousness, non-stop thinking about the object of one’s obsession, and the need to organize life as a function of that fancied ideal, are common to both members.
For good or bad, experts grant such status of "mental alienation" induced by chemical love a time ranging between one week and three years. And a paradox: the longer it lasts, the deeper the psychological instability of the person in love.
Yet, sooner or later the we return to normality and our yearning to live for the other person decreases. That’s when our flaws come to light or are no longer ‘funny’. We think the couple has changed, though it hasn’t. It’s just that now we see it in a different way. Then, what do we do with our dreams of eternity?
MORE THAN A NEED
A couple’s life goes through various stages, explains Dr. Cabello, who presides over the Andalusian Institute of Sexology. Therefore you have to be sure that you choose someone capable of enduring the trials imposed by everyday life.
Almost as a living being, love is born, grows and can die. A theoretical model explains this phenomenon by stating that when that foremost status of passionate insanity, called infatuation, comes to an end, we reach the unmasking stage, where our flaws become annoying.
The third stage is boredom, a period during which we long for our individuality of days past, what you disown in your own "me" for the sake of building an"us". Right after that you arrive at an unavoidable phase of conflicts when a decision has to be made as to splitting or restructuring the relationship on more solid values. This is where the ‘eternal’ begins to take shape.
Another model frames unions within a period of up to two years of initial passion followed by a stage of prevailing intimacy or feelings of belonging that can last up to six years as an average.
After that, only commitment survives: stronger bases to make a relationship continue forever, like affection, mutual trust, a common family, a household, preferences, good and bad experiences, future plans and even the comforts neither wants to do without.
Add to this the certainty, stemmed from experience, that any other relationship will sooner or later follow the same route and thus it only makes good sense to take heed of that saying, “better the devil you know...”
In brief, marriage as a traditional model has a date of expiry, says Cabello. Its length is almost always inversely proportional to the amount of passion lived in the beginning. The slower a relationship goes, the steadier it will manage to be in face of the ravages of time.
The challenge lies in early education about real love. Rather than a sprint, coexistence is a long-distance race.
So thinking twice is well worth the try: could it be after all that our grandparents are right when they work so hard at advising us to wait until the courtship’s starting excitement settles down a little before we take a more definite step?
---ooOoo---
|
|
|
|
||
|
11 de febrero de 2006 |
http://www.jrebelde.cubasi.cu/secciones/sexosentido/2006/11-2-06.html
¿Qué pasa con el amor?
No es ese “susto inicial” que
alguien nos provoca, el mejor camino para el matrimonio. Mientras más
despacio comience una relación, más estable llegará a ser
Mayte María Jiménez y Mileyda Menéndez
Luis
y Flor llevan cerca de cuatro décadas juntos. Algunos pensarán con
suspicacia que en tal matrimonio no debe quedar ya nada apasionante o “romántico”,
pero lo cierto es que estas dos personas trabajan en el mismo lugar y aún
van juntos a almorzar, se hablan con respeto y se miran con infinito cariño.
Si una colega lo celebra, ella se nota discretamente incómoda, pero él la
desarma con una sonrisa, cargada siempre de esa ternura fiel que luego le
reafirma en sus poemas y canciones de amor.
Huelga decir que son la envidia de muchos jóvenes. Nadie que los conozca puede dudar de que para ellos este 14 de febrero será un día especial, en el que tal vez recuerden aquel primer “flechazo” que llevó a sus estómagos esa deliciosa cosquilla solo provocada por la persona amada.
Otros no tendrán tal “suerte”, y no celebrarán el Día de San Valentín con tanta efusividad por haber perdido a ese que creyeron el “eterno amor”, o porque, sencillamente, el “rompecorazones” todavía no ha tocado a su puerta.
¿Y qué es, en esencia, eso que tantas lágrimas ha provocado en el género humano, ya sean de desdicha o de felicidad? Algunos lo describen como estrella fugaz, intenso pero frágil, a la manera de los poetas trágicos. Por eso se entristecen si no hay con quien esperar el único día del año en que perciben realmente su ausencia.
Otros, en cambio, no le dan mucha importancia a la fecha, pues son de la opinión de que para amar no existe un día específico, sino toda una vida, siempre que encuentren a la persona indicada y sean, además, correspondidos.
En una carta a su hermana Amelia, el joven Martí dice: “Una mujer que ve escrito que el amor (...) empieza a modo de relámpago, con un poder devastador y eléctrico, supone cuando siente la primera dulce simpatía amorosa, que le tocó su vez en el juego humano (...) ¿Tú ves un árbol? ¿Tú ves cuanto tarda en colgar la naranja dorada, o la granada roja, de la rama gruesa? Pues, ahondando en la vida se ve que todo sigue el mismo proceso. El amor, como el árbol, ha de pasar de semilla a arbolillo, a flor, y a fruto”.
Sin embargo, cuántos no quisieran disfrutar de una “media naranja” sin esperar el momento propicio para la cosecha, ni detenerse el tiempo necesario para ver crecer y madurar la relación...
¿SABEMOS AMAR?
Históricamente se ha visto el amor como una sensación de dependencia, de descontrol constante de las emociones. Un “flotar en el aire” que produce euforia solo de ver a la persona con la que se ha establecido una empatía, a veces involuntaria, y se cree que no hay nada ni nadie más fuerte, por lo que se cambia hasta la propia vida.
Pero sentirse atraído por alguien no significa que sea ese el mejor camino para formalizar de inmediato una vida en común, afirma el sexólogo español Francisco Cabello. Por el contrario, para él es, quizá, un mal punto de partida.
Enamorarse produce en el organismo las mismas reacciones que un trastorno obsesivo compulsivo, según demuestran estudios aplicados a personas en estos casos: la mirada perdida, el nerviosismo, el pensar compulsivamente en el sujeto de su obsesión y la necesidad de organizar la vida en función de ese ideal imaginado, son comunes a ambos.
Para bien o para mal, los especialistas le conceden a tal estado de “enajenación mental” provocado por el amor químico, entre una semana y tres años. Paradójicamente, dura más cuanto mayor es la inestabilidad psicológica de la persona enamorada.
Pero, tarde o temprano, el individuo vuelve a su estado normal y baja su deseo de vivir para el otro. A la sazón los defectos empiezan a notarse o dejan de ser “graciosos”. Se cree que la pareja ha cambiado, cuando es la misma, solo que ahora no la vemos igual. Y entonces, ¿qué hacer con los sueños de eternidad?
MÁS QUE NECESIDAD
La vida de una pareja pasa por diversas etapas, según explica el doctor Cabello, quien preside el Instituto Andaluz de Sexología. Por eso es preciso estar seguro de que elegimos a alguien capaz de soportar las pruebas que impone la cotidianidad.
Casi como un ser viviente, el amor nace, crece y puede morir. Un modelo teórico explica este fenómeno planteando que al terminar el llamado enamoramiento —ese estado inicial de apasionada locura— se llega a la fase de desenmascaramiento, donde ya los defectos molestan.
La tercera etapa, la del tedio, es ese periodo en el que se añora la antigua individualidad: lo que negamos del “yo” para construir un “nosotros”. Inevitablemente se llega a un punto de conflicto en el que es preciso decidir entre separarse o reajustar la relación sobre valores más sólidos. Es aquí donde lo “eterno” empieza a definirse.
Otro modelo enmarca las uniones en un período de hasta dos años de pasión inicial, seguido de una etapa en la que prima la intimidad o sensación de pertenencia, que puede llegar hasta los seis años, como promedio.
Pasado ese tiempo, solo sobreviven los compromisos: bases más sólidas para hacer durar una relación toda la vida, como el cariño, la confianza mutua, una familia en común, una casa, gustos, buenas y malas vivencias, planes futuros, y hasta comodidades de las que no se quisiera prescindir.
A esto se suma la certeza, adquirida con la experiencia, de que cualquier otra relación seguirá los mismos pasos, tarde o temprano, y resulta juicioso aquel proverbio de que “más vale malo conocido...”
Por eso el modelo tradicional de matrimonio tiene fecha de caducidad, asegura Cabello. Casi siempre su duración es inversamente proporcional a la pasión vivida en los inicios. Mientras más despacio comience una relación, más estable logrará ser frente a los embates del tiempo.
El reto está en educar desde la infancia para el verdadero amor. La convivencia es una carrera más de resistencia que de velocidad.
Valdría la pena entonces recapacitar: ¿No tendrán razón nuestros abuelos cuando aconsejan con ahínco esperar que el noviazgo asiente un poco su efervescencia inicial antes de dar un paso más definitivo?