The human couple is like a microcosm of cultural ideas penetrate and then passed on to children. A kind of portal in space and time, as everything that responds to society, a model often changes with changing times
Menendez Mileyda Davila
mileyda@juventudrebelde.cu
April 13, 2012 20:52:24 CDT
Google translation.
So I have come back to so many places to find myself and constantly examine me.
Pablo Neruda
"Sexuality is a window to enter society," says psychologist and anthropologist Esther Perel Belgian, with whom we spoke in January for Sexology Congress 2012.
The therapist, based in New York, defines the human couple as a microcosm where they penetrate the cultural ideas and then they pass to their children. A kind of portal in space and time, as everything that responds to society, a model often changes with changing times.
In his opinion, modern marriage left behind the old sexuality and reproduction and obligation to break into a new focus on sexuality and erotic desire principled forged with Romanticism, a cultural movement that transformed the world from the seventeenth century.
However, this romantic notion of the "passionate marriage" is pursued both currently has in its essence a historical contradiction: passion and commitment is a couple trying to reconcile dialectical to meet one person in a very different needs, such as adventure and stability, surprise and comfort.
"Today more women ask ... and we divorce more quickly because we are disappointed. Although we continue to see the couple as a partner to start a family and achieve economic security in this century we seek above all that our man is the friend, lover, confidant. "
Modern women live a life open to individual projects, the social role, the decision to have fewer offspring and performed outside the home, but it exacts a high price in privacy, she says.
"It's an existential dilemma by passing all couples who manage to be stable: eroticism is our way of feeling alive, but without realizing it redirect to whom we follow the steps in the family and neglect our erotic world," recounts .
"Many women stop arranged to look beautiful, but were pleased to see how they do their daughters. Others fail to "look after" the husband celar the teenager, and most marriages just adults organize outings a few times a year, yet financially and materially support the weekly recreation of their young offspring. "
Sexually "smart"
Esther has traveled to dozens of countries studying couples in their own historical and cultural context to try to answer those questions that everyone has ever done: "Why is forbidden so erotic, and then we no longer excites obtained ? Why everyday sexuality, made with love, is often not as exciting as a casual encounter? Why sex makes children kill children and then sex? '.
In fluent Spanish and full of metaphors, Esther spoke with several Cuban journalists about the success of his book Erotic Intelligence, published since 2007 by various publishers, which is arguing about these questions.
He told us, the term originated as a joke of her husband (been married 30 years), but then I found both sense: if there is already talk of emotional intelligence, why not accept that sex requires its own share of knowledge and intuition?
At this time, a woman "intelligent" sexually and with a secure attachment style is looking for men who want it, not in need.
The difference is easy to spot, says Esther, "In the first case say" I love you ", while the second asked" Why not me? "Even though you have given all the evidence of love that you have asked over the relationship ... And this is also true in reverse: women demanding too emotionally dependent on their partners.
The diversity of manifestations of this dependence is primarily cultural in the complaint open predominates; in them is hidden or springs with a lot of aggression, especially in countries macho tradition.
The desire is fire, and needs room to grow. Things will be better in many marriages when they understand that this is not a conflict to be solved, but a paradox to be accepted, as many in this century: "One can be happy in a stable marriage, but the road to that happiness is the balance between individual freedom and mutual commitment. "
Be smart with your partner
If you want to apply intelligence erotic partner in your life, here are some tips Terra commented on the site as "survival list" conjugal
• Take an interest in hobbies and show your partner what you like you.
• You are not Siamese twins, do not have to go everywhere together.
• Work activities must be compatible for married life.
• Prevents erosion communication: salt house to talk about intimate things.
• Do not fight your partner's hobbies, incorporate them into the routine.
• Do not try to change the other person, accepts a downside to the upside.
• balance the balance of roles, do not try to be as long as both the dominant voice.
• Put in place before judging your partner why they act in one way or another.
La felicidad está en el equilibrio
La pareja humana es como un microcosmos donde penetran las ideas
culturales y luego pasan a los hijos. Una especie de portal en el
espacio y el tiempo que, como todo lo que responde a la sociedad, suele
cambiar de modelo según cambian las épocas
Mileyda Menéndez Dávila
mileyda@juventudrebelde.cu
13 de Abril del 2012 20:52:24 CDT
Por eso tengo que volver a tantos sitios venideros, para encontrarme
conmigo mismo y examinarme sin cesar.
Pablo Neruda
«La sexualidad es una ventana para entrar a la sociedad», afirma la
psicóloga y antropóloga belga Esther Perel, con quien conversamos en
enero pasado durante el congreso Sexología 2012.
Esta terapeuta, residente en Nueva York, define a la pareja humana como
un microcosmos donde penetran las ideas culturales y luego estas pasan a
los hijos. Una especie de portal en el espacio y el tiempo que, como
todo lo que responde a la sociedad, suele cambiar de modelo según
cambian las épocas.
En su criterio, el matrimonio moderno dejó atrás la antigua sexualidad
de reproducción y obligación para abrirse camino en una nueva sexualidad
centrada en el deseo erótico y regida por principios forjados con el
Romanticismo, ese movimiento cultural que transformó al mundo a partir
del siglo XVII.
Sin embargo, esa noción romántica del «matrimonio apasionante» que tanto
se persigue en la actualidad lleva en su esencia una contradicción
histórica: pasión y compromiso es un par dialéctico que tratamos de
reconciliar para satisfacer en una sola persona necesidades muy
diferentes, como la aventura y la estabilidad, la sorpresa y el confort.
«Hoy las mujeres pedimos más… y nos divorciamos más porque nos
desilusionamos muy rápido. Aunque seguimos viendo a la pareja como un
compañero para formar familia y lograr una seguridad económica, en este
siglo buscamos sobre todo que nuestro hombre sea el amigo, el amante, el
confidente».
Las mujeres modernas llevan una vida más abierta a proyectos
individuales, al protagonismo social, a la decisión de tener menos
descendientes y realizarse fuera del hogar, pero eso cobra un alto
precio en su intimidad, afirma ella.
«Es un dilema existencial por el que pasan todas las parejas que logran
ser estables: el erotismo es nuestra manera de sentirnos con vida, pero
sin darnos cuenta lo redireccionamos hacia quienes nos siguen los pasos
en la familia y descuidamos nuestro mundo erótico», relata.
«Muchas mujeres dejan de arreglarse para lucir hermosas, pero les
satisface ver cómo lo hacen sus hijas. Otras dejan de “cuidar” al marido
para celar al hijo adolescente, y la mayoría de los matrimonios adultos
apenas organizan salidas un par de veces al año, y sin embargo apoyan
económica y materialmente la recreación semanal de sus jóvenes
descendientes».
Sexualmente «inteligente»
Esther ha viajado a decenas de países estudiando parejas en su propio
contexto histórico y cultural para tratar de responder esas preguntas
que todo el mundo se ha hecho alguna vez: «¿Por qué lo prohibido es tan
erótico, y luego de obtenerse ya no nos excita? ¿Por qué la sexualidad
cotidiana, hecha con amor, suele no ser tan apasionante como un
encuentro casual? ¿Por qué el sexo hace hijos, y luego los hijos matan
al sexo?».
En un español fluido y pleno de metáforas, Esther dialogó con varias
periodistas cubanas acerca del éxito de su libro Inteligencia erótica,
publicado a partir de 2007 por varias editoriales, en el que trata de
polemizar sobre estas interrogantes.
Según nos contó, el término surgió como una broma de su marido (lleva
casada 30 años), pero luego ambos le encontraron sentido: si ya se habla
de inteligencia emocional, ¿por qué no aceptar que el sexo exige su
propia cuota de conocimientos e intuición?
En esta época, una mujer «inteligente» sexualmente y con un estilo de
apego seguro busca hombres que la deseen, no que la necesiten.
La diferencia es fácil de detectar, asegura Esther: «En el primer caso
dicen “Te quiero”, mientras en el segundo preguntan “¿Por qué no me
quieres?”, aun cuando hayas dado todas las pruebas de amor que te han
pedido a lo largo de la relación… Y eso también vale al revés: mujeres
dependientes emocionalmente que exigen demasiado a sus parejas.
La diversidad de manifestaciones de esa dependencia es sobre todo
cultural: en ellas predomina la queja abierta; en ellos es más escondida
o brota con mucha agresión, sobre todo en países de tradición machista.
El deseo es fuego, y para crecer necesita espacio. Las cosas irán mejor
en muchos matrimonios cuando entiendan que ese no es un conflicto que se
debe resolver, sino una paradoja que hay que aceptar, como tantas en
este siglo: «Se puede ser feliz en un matrimonio estable, pero el camino
para esa felicidad es el equilibrio entre libertad individual y
compromiso mutuo».
Sé inteligente con tu pareja
Si quieres aplicar la inteligencia erótica en tu vida de pareja, aquí
tienes varios consejos comentados en el sitio Terra como «lista de
supervivencia» conyugal:
•Interésate por las aficiones de tu pareja y muéstrale lo que te gusta a
ti.
•Recuerda que no son siameses, no tienen que ir a todas partes juntos.
•Las actividades laborales deben ser compatibles para la vida en pareja.
•Evita la erosión en la comunicación: sal de casa para hablar de cosas
íntimas.
•No luches contra las manías de tu pareja, incorpóralas a la rutina.
•No trates de cambiar a la otra persona, acepta su lado malo con el lado
bueno.
•Equilibren la balanza de roles, no traten de ser siempre y ambos la voz
dominante.
•Colócate en el lugar de tu pareja antes de juzgar por qué actúa de un
modo u otro.