Cine-club "Diferente": A Proposal to Consider

Por: Mileyda Menéndez
16 de mayo de 2009 00:07:31 GMT

A CubaNews translation by Mercedes Rosa Diaz.
Edited by Walter Lippmann.

On the third Thursday of every month, you are invited to the Lounge on 23rd and 12th, in the Vedado section of the capital, to attend a film and discussion addressing a theme of sexual diversity.

[Translator's Note: Information about the "Difference Film Club" and the agency that sponsors the program follows this article.]

May 16, 20009

Cine Club DiferenteIt's the third Thursday of the month. A fine night. The Lounge on 23th and 12th in Havana's Vedado neighborhood. A placard featuring sofas of various colors reads "8:00 p.m." We're at the Difference Film Club, where they feature a different movie every month addressing sexual diversity.   

The audience arrives in clusters, couples or alone. Their wardrobes vary from the most formal to the most festive, some dressed casually, and others in camouflage. There are even a few still in uniform who arrive directly from work, not wanting to take the chance that they'll be delayed and lose their seats if they go home first to change.  

The comments are the usual ones heard at the end of a film: which actor's performance was preferred; whether the musical score or the cinematography captured the right mood; should the director have done this or that to better reflect the drama in the story.  

No one in the audience leers at anyone else. There are no assumptions or misunderstandings. Transparency prevails and a respect for all types of diversity: sexual orientation, age, gender, religious faith, skin color and social origin.

The film and the discussion that follows it give way to reflection, learning and even some moments of catharsis as the audience members come together in an understanding of the uniqueness that links them as individuals.  

There's no mocking inside this building. No ignoramuses or know-it-alls. All contributions draw applause, even when they are not in accord with the group's purpose, because they are framed with respect and honesty.

Those who are driven to take the microphone from the hand of project coordinator Frank Padrón, speak like sociologists or art critics. That's because they are the academics of life, touched by "difference" in some way. Their differences have resulted in a pain that has moved them to work for inclusion for all, without limits and hypocrisy.

Many attendees have become devoted followers of the film club. They
radiate enthusiasm. They invite friends and acquaintances to attend the monthly meetings, convinced that the club is here to stay. "There were four of us when we started, and now we have a whole roomful of people," said an older man from Regla to a woman from Old Havana, during their commute home on the P-15 bus route one night after a club meeting, having spent the past four hours in a different, more sensible atmosphere.

"Your life and your way of thinking really change substantially after you watch these films, and especially after you hear so many people from so many walks of life speak about it in this space," said Hilario Rosete , a writer at Alma Máter who has written extensively in that publication and others about Project Difference.

Coexist and Comprehend

On May 14, 2008, the Difference Film Club was born as part of Cuba's first strike against homophobia. The first film on the roster was the 1997 award-winning Bent. Since then, the club has featured a dozen feature films (and a few shorts) all selected by Frank Padrón according to specific aesthetic and educational criteria.

In all cases, the goal is to display the gamut of sexuality that exists—and always has—among human beings all over the world: homosexuals, bisexuals, the transgendered, transvestites and lesbians, of all varieties. This leitmotif means to foster understanding about these minorities in order to help reduce phobias against them.  

Now and then, the films reflect other types of discrimination—against other races, ethnicities, genders or classes—that affect the live of so many people, including heterosexuals.   

To see those stories on a screen helps us to recognize and demystify the prejudices that we have dragged with us for ages as a society. The films generate empathy, and that allows Padron to ask audience members to shake off their prejudices and step into the shoes of the protagonists and their trials.

We're all Born Angels

The number of cine-goers who stay for the discussion after the film has increased steadily since the club's inception, to the delight of CENESEX specialists—including director Mariela Castro—who provide technical support for the program.  

When she comments at the end of each discussion, she is bubbly with confidence and enthusiasm about the sexual education programs she directs at CENESEX. "With freedom comes responsibility," she says, echoing the sentiments expressed in that week's offering, the 2007 film Cover, which addresses issues of bisexuality, race and HIV.

"Life is always providing us with chances to learn. We're always facing situations that force us to reassess our sexuality," she said, referring to the various issues raised during that night's discussion.

"Puberty is a key time in that process," she said. "Of course, we'd all like to be honest and transparent about ourselves with those we love, but our society, families and partners are not always ready to understand and accept us. This is why we have these discussions—so we have some way to educate the public across generations, so we learn to understand and respect one another and to learn how to claim some respect for ourselves."    

At the moment, mostly men attend these sessions, and most of them are over 40 (one must be over 16 to attend club events). A young man calls attention to this fact and says in a low tone: "It's good. Kids from my generation are more open-minded, but people my parent's age need to come here, so they can talk about this stuff."

UNEAC President Miguel Barnet, publicly agrees with the sentiment. He says that decades ago, it would have been unheard of to show films like the ones that the Difference Film Club has shown in the past year. "Films about homosexuality dealt in banalities," he said. "It's incredible to me that in 2009, we are discussing these films in public and with the public and debunking all the white-washing in the area of sexuality. I think we've grown, thanks to all the education."

                                                                   AN OPEN INVITATION

The Difference Film Club is a cultural and educational project of CENESEX, developed in May 2008 in cooperation with the Young Communist League, the Ministry of Culture, ICAIC, the Ludwig Foundation of Cuba, the faculty of the Art Institute, the Film Center of Havana, the National Center for Prevention, the Andre Bazin Media Center and other organizations.

As of this month, the project has been extended to la Isla de la Juventud. It will continue to be extended to other parts of the country in the near future.

                                                             Ask Without Embarrassment

BY: Mariela Rodríguez Méndez, M.A. Clinical Psychology, psychoanalyst and HIV/AIDS counselor.

 C.O.: Three months ago, my husband and I separated after 27 years of marriage. He's fallen in love with another woman, and he says he no longer loves me. We live in the same house and I think that's our biggest problem. He doesn't want to leave and go live with her, and I'm always there when he's getting ready to go out with her. On the other hand, I don't want him to leave; I hate the idea of losing him, even though he's already lost. I'm so depressed, I don't want to live, and I find it hard even to get up to go to work. All I've done lately is take medicine, but it's been a while and I all feel is worse. I read the advice articles you publish about remaining resilient and I think, "that's great advice—I'm going to do that," but I just keep falling into the same old patterns. I don't know who to turn to for help or what to do.
I know the anguish is killing me slowly. I was obese. I weighed 164 pounds and now I'm down to 110. I'm 47; he's 53.

You should make an appointment with your nearest psychologist. I think it's important that you discuss what is happening with you with a professional.

Your husband is done with the marriage and you are feeling the loss of being discarded.  His indifferent behavior toward you is indicative of this although you might not realize it. That's why I'm glad that you took the extra step to look beyond to seek help.

If you can, start to think in terms of the fact that your biggest problem is that you are still living together, but that you don't want to set rules to alienate him further. He's already seeing another woman, but refuses to create a separate life with her. This is unfortunate because it nurtures a hope in you that the two of you will reunite, even though you know that he is already carrying on with someone else and lost to you. Under those circumstances, it will be hard for you to give up on the marriage and create a new life for yourself. 


Cine Club Diferente:
una propuesta para reflexionar

En la Sala 23 y 12, en el Vedado capitalino, se puede asistir, el tercer jueves del mes, a este proyecto, donde es posible ver y debatir una película sobre diversidad sexual
Por: Mileyda Menéndez


16 de mayo de 2009 00:07:31 GMT
Cine Club Diferente

Tercer jueves del mes. Prima noche. Sala 23 y 12, en el Vedado capitalino. Un cartel con butacas de variados colores anuncia: «. 8:00 p.m.».Cine Club Diferente. Siempre una película diferente sobre diversidad sexual

Los espectadores llegan en grupos, en parejas o solitarios. Visten desde muy formales hasta festivos, con ropa informal o de camuflaje. No faltan quienes vienen directamente del trabajo, sin mudar uniformes, para garantizar puesto en la platea.

Comentarios, los acostumbrados a la salida de cualquier cine: que si gustó la actuación de tal o mas cual artista; que si la música o la fotografía lograron o no reflejar el ambiente, que si el director pudo explotar mejor tal arista o aquel otro drama de los personajes...

Nadie mira a su alrededor con morbo. No hay supuestos ni malos entendidos. Predomina la transparencia y el respeto a la diversidad en todos los órdenes: orientación sexual, edad, género, fe religiosa, color de piel, procedencia social...

Tanto el filme escogido como el debate posterior con el público dan pie a la reflexión, al aprendizaje y hasta la catarsis personal que nace de identificarse con los otros desde la unicidad que nos caracteriza como individuos.

Dentro del recinto no hay escarnio. No hay ignorantes ni sabiondos. Todas las intervenciones ganan el aplauso, aun cuando contradigan los postulados del grupo, porque están siempre matizadas por el respeto y la autenticidad.

Cada persona que se anima a tomar el micrófono de la mano de Frank Padrón, coordinador del proyecto, actúa como un verdadero crítico de arte o sociólogo: académicos de la vida a quienes ha tocado de cerca la experiencia de ser señalados como «diferentes» alguna vez por cualquier razón, y aquel dolor les labró la virtud de trabajar por la inclusión sin hipocresías ni raseros estandarizadores.

Muchos se han vuelto habituales a la cita. Irradian entusiasmo. Convidan a otras personas cada mes, convencidos de que el cineclub nació para quedarse. «Hace un año, cuando comenzamos, éramos apenas cuatro gatos; ahora ya no cabemos en la sala. Habrá que pensar en un cine mayor», comenta un hombre maduro de Regla a una señora de La Habana Vieja que coinciden en la ruta P-15 a medianoche, de vuelta a sus hogares después de cuatro horas de respirar un aire distinto, cargado de sensibilidad.

«La vida, la mentalidad cambia sustancialmente después de ver estas películas; sobre todo al escuchar tantas personas que hablan desde posturas variadas, pero siempre agradeciendo este espacio», asegura Hilario Rosete, colega de Alma Máter y autor de un amplio reportaje publicado este mes en esa revista sobre el primer aniversario del proyecto Diferente.

Coexistir y comprender

El 14 de mayo de 2008, como parte de la primera jornada cubana de lucha contra la homofobia, nació este cineclub. La primera película discutida fue la norteamericana Bent (Desviado). Desde entonces se han mostrado una docena de largometrajes y varios cortos de ficción, elegidos por Frank Padrón siguiendo criterios tanto estéticos como de valores educativos.

En todos los casos el énfasis temático reside en la gran gama de comportamientos sexuales que coexisten actualmente —y desde siempre— en el mundo: homosexuales, bisexuales, transexuales, travestis y lesbianas, entre otras variantes. El leivmotiv es hacer que se comprenda el trasfondo de esas minorías para contribuir a reducir las fobias contra ellas.

También se eligen filmes que reflejen otro tipo de discriminaciones como la racial, étnica, de género o de clases, que a la larga también afectan la vida erótica de tantísimas personas, incluso heterosexuales.

Ver en pantalla esas historias ayuda a reconocer y desmitificar prejuicios que durante siglos hemos arrastrado. De cierto modo, a través de la empatía que genera el filme, Padrón invita a los espectadores a sacudirse tales rezagos y vestir la piel de los demás en el momento en que son incomprendidos o relegados.

Todos nacemos ángeles

Cada mes es mayor el número de espectadores que permanecen para el debate después de ver el filme, para regocijo de los especialistas del Centro Nacional de Educación Sexual (CENESEX) que asisten sistemáticamente, entre ellos la directora, Mariela Castro.

Cuando opina, al final de cada debate, rebosa entusiasmo, confianza en la solidez del programa de educación sexual que dirige. «La libertad es un acto de responsabilidad», dice, en alusión a la película exhibida esta semana, la norteamericana Cover, que aborda el tema de la bisexualidad, el VIH y las razas.

«La vida nos pone siempre en situaciones de aprendizaje y exige decisiones que nos ayudan a construir nuestra sexualidad constantemente», continúa, esta vez refiriéndose de las diferentes experiencias narradas por los participantes en el debate.

«La pubertad es clave en ese proceso. Luego lo más saludable es mantener la transparencia sobre lo que somos y queremos, pero no siempre la sociedad, la familia, la pareja están listos para entender y aceptar. Ese es el propósito de estos debates: contribuir de algún modo a la educación de todas las generaciones, que aprendamos a respetar a los demás y a hacernos respetar».

De momento predomina la representación masculina en la sala, sobre todo de adultos que frisan los 40 años o más (la entrada es para mayores de 16 años). Un joven llama la atención sobre ese detalle y opina en voz baja: «Qué bien, mi generación es más abierta, pero nuestros padres necesitan de espacios así, para ver y hablar de estas cosas».

Con él coincide públicamente Miguel Barnet, presidente de la Unión Nacional de Escritores y Artistas de Cuba (UNEAC). Admite que unas décadas atrás hubiera sido impensable en este cine ver filmes como los que se han proyectado en el último año. «Este era un espacio para las banalidades. Me parece increíble estar aquí ahora, en el 2009, discutiendo con el público estas películas, desmontando esquemas satanizadores en materia de sexualidad. Siento que, gracias a la educación, hemos crecido».



Propuesta que se extiende

El Cineclub Diferente es una propuesta cultural y educativa del CENESEX, surgida en mayo de 2008 con la colaboración de la UJC, el Ministerio de Cultura, el ICAIC, la Fundación Ludwig de Cuba, la Facultad de Cine del ISA, la UNEAC, el Centro Provincial de Cine de Ciudad de La Habana, el Centro Nacional de Prevención (CNP), la Mediateca André Bazin (EICTV) y otras instituciones de la capital.

Desde este mes se extendió a la Isla de la Juventud, e irá creciendo paulatinamente hacia otras ciudades del país.

Pregunte sin pena

C.O.: Hace tres meses mi esposo y yo nos separamos. Llevábamos 27 años casados. Se ha enamorado de otra mujer. Dice que me ha dejado de amar. Vivimos en la misma casa y creo que ese es el problema más grande que tenemos. Él no se decide a irse con la otra, y yo presencio sus salidas para verla. Por otra parte, no quisiera que se fuera de la casa; temo mucho perderlo, aunque sé que está perdido. Yo no le encuentro sentido para nada a la vida, no me dan deseos de ir al trabajo. Lo único que hago es tomar medicamentos, pero llevo tiempo en esto y cada vez me siento peor. Leo esos artículos como el de resiliencia, publicado por ustedes, y digo «voy a hacer esto», pero caigo en lo mismo. Ya no sé a quién pedir ayuda y qué hacer. Es una angustia tan grande que me está matando lentamente. Yo era obesa. Pesaba 74 kilogramos y en estos momentos estoy en 50. Tengo 47 años; él tiene 53.

Puede acudir al psicólogo más cercano. Me parece esencial que trate de hablar con un profesional sobre lo que está viviendo.

Su esposo la ha desechado como esposa y usted se ha quedado estacionada en ese lugar subjetivo de objeto desechado. No hace más que mostrarse así, aunque él no reacciona diferente. Por eso me parece bien que haya comenzado a actuar diferente al pedir ayuda.

Considera que ahora el problema más grande es vivir en la misma casa, pero tampoco quiere definir la situación para no perderlo más aún. Ahora él está con otra, pero no define una vida con ella. Mientras, usted alberga alguna esperanza de recuperarlo, a pesar de saberlo perdido. Así es difícil dar por terminado el matrimonio y recomenzar.

Mariela Rodríguez Méndez, máster en Psicología Clínica, consejera en ITS y VIH/SIDA y psicoanalista.