August 2, 2008
Sexo Sentido (Sex sense)
Appreciating ourselves
Caring for the
self-esteem of the one we love shortens distances
and multiplies affections in our couples' relationships.
* Ask up front
* Did you know that...
By: Yoelvis Lázaro Moreno
Fernández, Journalism student
Mail: digital@jrebelde.cip.cu
August 2, 2008 00:13:43 GMT
A CubaNews translation by
Sue Greene.
Edited by Walter Lippmann.
|
|
|
The Encounter, by Lesmes Larroza. |
SANTA CLARA, Villa Clara -- Troubled and long-suffering, exuding sadness from wherever, criticizing herself after an uncomfortable silence and casting blame upon herself, a woman barely 30 years old,-- whom we could well call Angustia [Anguish] -- , feels sorry for herself while she remembers the beginning of her married life and compares it with her current amorous misfortunes.
Forgetfulness? Lack of understanding? Listlessness? Infidelity? Lack of affection? -- she asks herself quite confused without finding a single answer.
Although she insists on not revealing her name, she, a lover of flowers and tender caresses, sensitive to a poem by Neruda and ready to spend the night waiting for a kiss if it was necessary, is impatient with herself for looking back and realizing that little by little her marriage has been changing.
For months her husband lives absorbed by his work duties and public commitments, while he finds refuge in the new successes that he is achieving in his profession. To him, work hours seem few when thinking about the day, not very distant, in which he will become a surgeon.
Although before, they both shared the yearning for that moment to arrive, now, for her, to place her mind on the threshold of the operating room, at the doors of the place where so many times she had dreamed about on behalf of her beloved's happiness, turns out to be a fairly complex operation.
Between them intervenes a terrifying isolation, a coldness that has frozen the simplest details. Without having the strength nor desire to abandon him totally, the young wife has fallen into a circle, each time greater, from disillusionment and pessimism to experiencing a feeling of inferiority generated by not finding a person alongside who has sufficient motivation to endure toward an equilibrium in their own valuations.
What do I think of me?
Defined by many psychologists as the capacity, which human beings possess, of knowing oneself intimately, accepting oneself and loving oneself, self-esteem is vital precisely for understanding our achievements and failures, our strengths and weaknesses.
Mayra Quintana Ugando, Masters Degree and Professor in the School of Psychology at Las Villas Central University, maintains in her article, Sexuality and Personal Identity, that "self-love is necessary as a condition for loving. Before an encounter with another, one must have an encounter with oneself. Self-awareness makes possible a better selection of a partner because we know who we are and what we want.
"For the development of self-esteem, it is important to not depend on others' criteria, nor on the state of a love relationship, because it facilitates the expression of experiences and affections, and provides a person with better conditions to identify the needs and feelings of the other."
When someone has an insecure appraisal of himself, it is supported much more by what he believes that others think of him than by his own intimate reasoning, as a permanent subordinate to external judgment.
The specialist in Human Sexuality explains that each subject builds self-esteem depending on life experiences. "It is a long process which lasts from the first years of existence until progressively we establish relationships with the environment which surrounds us while we grow and we are acquiring consciousness.
"Generally, when an individual becomes an adult, up to a state of psychological maturity, they can favorably achieve stability much better when accentuated by self-appraisal. Nevertheless -- she adds-- at any age and under very precise circumstances, a transcendence of certain opinions can lead us to reconstruct or attenuate some of the ways we look at ourselves."
Valuing ourselves...
As Quintana Ugando explains, "a couple requires reciprocal valuations. To feel ourselves valued is crucial for embracing affection. If one assumes the relationship as a complementary space and a reaffirmation of love and needs, the differences are not important.
"Perhaps one of the two is more prominent than the other in some sphere of life. Now, if that superiority impedes exchange and frank communication, then there can exist criteria for undervaluation."
The bond of subjects with damaged self-esteem --she emphasizes-- is often manifested through submission and exaggerated generosity. In the extreme, the affected one idealizes their partner up to the point of giving to the partner a dependent affection, capable of accepting everything from infidelity to, in the case of women, the impossibility of negotiating protection during sexual relations.
On the other hand, whoever has excessive self-esteem tends to form love bonds tinged with competitiveness, attack and little communication. This type of person has an overly demanding behavior and a lack of emotional control. They resort to having sexual practices without the partner feeling their own desires, and in which [the partner] gives in on many occasions, by as many women as men, for fear of losing the relationship.
In order to foster a full enjoyment of sexuality on the basis of psychological intimacy, a couple states precisely what its members perceive, they consolidate affection and commitments in common, and they come to consider each other mutually.
Only then will the dreams of both "function", leading them to grow as individuals and as a couple... And if it is necessary to undo the union for whatever reason, both will be able to redirect their lives in another direction without feeling that they have lost their time or reason for being in this world.
Ask up front
A.A.: My partner and I love each other a lot but we always argue over anything when we are together. We are university students and we live in different provinces. When we are separated "and I am not doing anything" we miss each other a lot. To be honest, I must clarify that when I go out with my friends and I enjoy myself, I do not think of her as much. I think the same thing happens to her, because we have mutually betrayed each other on more than one occasion. What do you think that we should do? We are 20 years old.
It is not a question of a “having to do”, but of the wishes of both. You both should define what you want from this relationship and what you are willing to undertake in order to achieve it.
You do not tell us why you both argue so much. It is never over "anything", although this is the trigger. It would be interesting to determine the reasons why you can only relate through arguing, without being able to demonstrate to each other that intense affection of which you speak.
Conflicts are part of all human relationships. The challenge lies in looking for solution proposals.
When you are together conflicts emerge, typical of any partner relationship, but you do not resolve them and you separate yourselves without resolving them so that they re-emerge at the next encounter.
It would also be interesting to define what is your plan as a couple. Perhaps you both assume it as a transitory love and for that reason, you both mistreat it as you do, with arguments and confessed infidelities. In case of planning the relationship for the future, it would help you to begin to lay the foundations of your union from now on.
There is not one mode of a couple relationship that should or can be imitated. Love is a discovery on the part of both lovers, fruit of the creativity to pose to each other questions and answers, capable of becoming acts of union. The loving feeling can prevail over many barriers to its development, like jealousies, rivalries, temptations... A relationship is a bond where not everything may be enjoyment. It is necessary to release and to take hold of the reins of passion for the sake of love.
Mariela Rodríguez Méndez,
Master's Degree in Clinical Psychology and
Counselor in STDs and HIV / AIDS
Did you know
that...
The hand that oppresses another
Three percent of adolescents
between 12 and 17 years of age are victims of physical or psychological
aggression from their partners according to recent studies carried out
in the United States, which indicates an increasingly earlier presence
of violence in couples' relationships.
The news media indicates that, after analyzing a representative national sample of U.S. adolescents, a team of investigators found that 2.7 percent of females and 0.6 per percent of males attest to having suffered a serious assault by their partner, including physical abuse, sexual violence or threat with a weapon. The investigation showed that adolescents who suffered violence from their partner were four times more likely to have had symptoms of post-traumatic stress disorder or severe depression.
While, in Mexico, press reports indicate that, according to data from the First National Survey of Violence in Betrothal Relationships, conducted in 2007 by the Youth Institute, 76 percent of Mexican youth, whose ages range between 15 and 24 years, have suffered episodes of psychological violence at least once with their partner.
The study takes into account that 16.5 percent of young people have been victims of sexual violence, and 15 percent have experienced physical violence. This is in addition to nine per cent of those mentioned where there was physical violence in their homes as a problem between their parents.
The important thing, experts affirm, is that couples' violence must be detected earlier, either by the parents or the school, in order to be able to prevent it. Teaching students how to handle conflicts in their relationships, can be a first step which helps them endure future relationships and prevent violent attitudes.
Sexo sentido
Apreciarnos
Cuidar de la autoestima de quien
amamos acorta distancias y multiplica afectos en nuestras
relaciones de pareja
02 de agosto de 2008
00:13:43 GMT
|
|
|
El encuentro, de Lesmes Larroza. |
SANTA CLARA, Villa Clara.— Apenada y sufrida, destilando tristezas por doquier, flagelándose desde un incómodo silencio y echándose culpas encima, una mujer de escasos 30 años —a la que bien pudiéramos llamar Angustia—, siente lástima de sí misma mientras recuerda los inicios de su vida conyugal y los compara con sus actuales desventuras amorosas.
¿Olvido? ¿Incomprensión? ¿Dejadez? ¿Infidelidad? ¿Desamor? —se pregunta bastante confundida sin encontrar una única respuesta.
Aunque insiste en no revelar su nombre, ella, amante de flores y tiernas caricias, sensible ante un poema de Neruda y dispuesta a trasnochar a la espera de un beso si fuese preciso, se impacienta al mirar atrás y darse cuenta de que poco a poco su matrimonio ha ido cambiando.
Desde hace meses su esposo vive absorbido por las faenas laborales y los compromisos públicos, al tiempo que encuentra un refugio en los nuevos éxitos que viene alcanzando en la profesión. A él las horas de trabajo le parecen pocas para pensar en el día, no muy distante, en que se convertirá en cirujano.
Si bien las ansias por llegar a ese momento eran antes compartidas, ahora, para ella, ubicar su mente en la antesala del quirófano, a las puertas del lugar por el que tantas veces había soñado en nombre de la felicidad del ser amado, resulta una operación bastante compleja.
Entre ellos media una incomunicación aterradora, una frialdad que ha congelado los más simples detalles. Sin tener fuerzas ni desear abandonarlo todo, la joven esposa ha caído en un círculo, cada vez mayor, de desilusiones y pesimismos, al experimentar un sentimiento de inferioridad generado por no encontrar junto a la persona que quiere suficientes motivos que conlleven al equilibrio de sus propias valoraciones.
¿Qué pienso de mí?
Definida por muchos psicólogos como la capacidad que posee el ser humano de saberse íntimamente, aceptarse y amarse a sí mismo, la autoestima es vital para comprender con acierto nuestros logros y fracasos, nuestras fortalezas y debilidades.
La máster Mayra Quintana Ugando, profesora de la Facultad de Psicología de la Universidad Central de Las Villas, sostiene en su artículo Sexualidad e Identidad personal que «es necesario el autoamor como condición para el amor. Antes del encuentro con el otro, hay que propiciar el encuentro con uno mismo. Autoconocerse posibilita una mejor elección de la pareja porque sabemos lo que somos y lo que queremos.
«El desarrollo de la autoestima resulta importante para no depender de los criterios de otros, ni del estado de una relación amorosa, pues ello facilita la expresión de las vivencias y los afectos, y provee a la persona de mejores condiciones para identificar las necesidades y sentimientos del otro».
Cuando alguien posee apreciaciones inseguras sobre sí mismo, se apoya mucho más en lo que cree que piensan de él que en sus razonamientos íntimos, como un subordinado permanente del juicio ajeno.
La especialista en Sexualidad Humana explica que cada sujeto construye su autoestima en dependencia de sus experiencias vitales. «Es un largo proceso que va desde los primeros años de existencia hasta las relaciones que progresivamente establecemos con el medio que nos rodea mientras crecemos y vamos adquiriendo conciencia.
«Generalmente cuando el individuo se convierte en adulto arriba a un estadio de maduración psicológica que lo conduce favorablemente a lograr una estabilidad mucho más acentuada de sus autovaloraciones. No obstante —agrega— a cualquier edad y bajo circunstancias muy puntuales, la trascendencia de determinadas opiniones puede llevarnos a reconstruir o atenuar algunas autoconsideraciones».
Estimándonos...
Según expone Quintana Ugando, «una pareja requiere de valoraciones recíprocas. Sentirnos estimados es decisivo para estrechar cariños. Si se asume la relación como un espacio de complemento y reafirmación de amor y necesidades, no importan las diferencias.
«Tal vez uno de los dos sea más destacado que el otro en alguna esfera de la vida. Ahora, si esa superioridad impide el intercambio y la comunicación franca, entonces pueden existir criterios de subestimación».
El vínculo de sujetos con autoestima dañada —subraya— muchas veces se manifiesta mediante la sumisión y la generosidad exagerada. El afectado idealiza en extremo a su pareja hasta ofrecerle un cariño dependiente, capaz de aceptar desde la infidelidad hasta la imposibilidad de negociar, en el caso de las mujeres, la protección durante las relaciones sexuales.
En cambio, quien posee una autoestima excesiva tiende a configurar lazos de amor matizados por la competitividad, el ataque y la poca comunicación. Este tipo de persona tiene comportamientos sobreexigentes y de descontrol emocional, y recurre a tener prácticas sexuales sin que la pareja sienta sus mismos deseos, a lo que ceden en muchas ocasiones tanto mujeres como hombres por el temor de perder la relación.
Para fomentar un disfrute pleno de la sexualidad sobre la base de la intimidad psicológica, una pareja precisa que sus miembros se conozcan, consoliden afectos y compromisos en común y lleguen a considerarse mutuamente.
Solo así «funcionarán» los sueños de ambos, llevándolos a crecer como individuos y pareja... Y si es preciso deshacer la unión por cualquier causa, cada quien estará en condiciones de enrumbar su vida en otra dirección sin sentir que ha perdido su tiempo o su razón de ser en este mundo.
Pregunte sin penaA.A.: Mi pareja y yo nos queremos mucho pero discutimos por cualquier cosa siempre que estamos juntos. Somos universitarios y vivimos en diferentes provincias. Cuando estamos separados «y yo no estoy haciendo nada» nos extrañamos mucho. Para ser sincero, debo aclarar que cuando salgo con mis amigos y me divierto no la recuerdo tanto. Pienso que a ella le sucede lo mismo, porque nos hemos traicionado mutuamente en más de una ocasión. ¿Qué cree usted que debemos hacer? Tenemos 20 años. No es cuestión de un «deber hacer», sino del deseo de ambos. Deben definir qué quieren de esa relación y qué están dispuestos a emprender para lograrlo. No nos dices por qué riñen tanto. Nunca es por «cualquier cosa», aunque esta sea el detonante. Sería interesante discriminar las razones por las que solo se pueden relacionar a través de las discusiones, sin lograr mostrarse ese cariño intenso del que hablas. Los conflictos son parte de toda relación humana. El reto estriba en buscar propuestas de solución. Cuando están juntos emergen los conflictos propios de cualquier relación de pareja, pero no los resuelven y se separan sin solucionarlos para que emerjan nuevamente en el próximo encuentro. También sería interesante definir cuál es su proyecto de pareja. Quizá se asumen como un amor transitorio y por eso se maltratan como lo hacen, con discusiones e infidelidades confesadas. En caso de proyectar la relación para el futuro, les ayudaría comenzar a asentar las bases de su unión desde ahora. No existe un modo de relación de pareja que se deba o pueda imitar. El amor es una invención por parte de ambos amantes, fruto de la creatividad para plantearse preguntas y respuestas capaces de devenir actos de unión, el sentimiento amoroso puede prevalecer sobre las tantas barreras a su desarrollo, como celos, rivalidades, tentaciones... Una relación es un lazo donde no todo puede ser goce. Es preciso soltar y recoger las riendas de las pasiones en aras de los amores. Mariela Rodríguez Méndez, máster en Psicología Clínica y Consejera en ITS y VIH/sida |
Sabías que...
Medios de prensa señalan que, luego de analizar una muestra nacional representativa de adolescentes estadounidenses, el equipo de investigadores halló que el 2,7 por ciento de las mujeres y el 0,6 por ciento de los varones aseguran haber sufrido una agresión grave por parte de la pareja, incluidos abuso físico, violencia sexual o amenaza con un arma. La pesquisa demostró que los adolescentes que sufrieron violencia de parte de su pareja eran cuatro veces más propensos a haber tenido síntomas de estrés postraumático o depresión grave. Mientras en México reportes de prensa señalan que, según datos de la Primera Encuesta Nacional de Violencia en las Relaciones de Noviazgo, realizada en el año 2007 por el Instituto de la Juventud, el 76 por ciento de los jóvenes mexicanos, cuyas edades oscilan entre 15 y 24 años, ha sufrido episodios de violencia psicológica por lo menos una vez con su pareja. El estudio tiene en cuenta que el 16,5 por ciento de los jóvenes ha sido víctima de violencia sexual, y un 15 por ciento ha experimentado violencia física. Ello se suma a que un nueve por ciento de los mismos mencionaron que existía violencia física en sus hogares por problemas entre sus padres. Lo importante, afirman los expertos, es que la violencia de pareja debe detectarse más tempranamente, ya sea por los padres o la escuela, para poder prevenirla. Enseñarles a los estudiantes cómo manejar los conflictos en sus relaciones, puede ser un primer paso que les ayude a sobrellevar futuras relaciones y prevenir actitudes violentas. |