Do new pleasures drive the old ones away?

Many people are certain to suffer from breaking up with their partner and try to find swift consolation in a new one. Is that really the natural thing to do?

By Mongui
A CubaNews translation. Edited by Walter Lippmann.

Everything was wonderful between the two of you except for a heated exchange now and then over some disagreement. Deep down you loved each other. Suddenly, however, when there was every indication that you were hatching a lasting, happy relationship, it crumbled. We know you felt so insignificant that you set yourself the goal of filling your service record even if some of your preys would make you feel sick to your stomach. “Anything but let them see me in the doldrums”, was your excuse then. But what seemed understandable at first has now become an addiction. The fingers of your hand are not enough to count your affairs in this course alone, meal and ‘dessert’ included.

Of course you’re not the only player in the Broken Hearts club band. Nor does what happened have anything to do with your sex. Your classmate Rachel is going through the same thing. Remember the time that she was torn to shreds over the loss of that great boy Alain, when he fell into the clutches of your man-eating spree? They call her The Express ever since, maybe because she would ride roughshod over anyone within her reach. I guess now she’s hopping from one boy to another, hopeful that she will eventually find the right fill-in.

And there’s Adonis, so full of himself after having scored with six girls since September. He’s praised by many, but who does he think he’s fooling? Much as he acts ‘tough’, his self-esteem is at an all-time low, and more often than not he’s the one who gets dumped at the end. Go figure! Nevertheless, he keeps selling an image of being a woman’s man. “He who eats good and bad, eats twice”, he always says so that no one realizes he has turned into a ‘scavenger’. Truth is, he gets panicky at the very idea of being lonely.

All that stuff about new pleasures driving the old ones away must be nothing but a cock-and-bull story, and it happens to men and women without distinction to boot.

Stereotypes

Society is no doubt responsible for some improper behaviors, especially among teenagers, who in general look to grownups for guidance.

“Their eagerness to be like those adults they identify themselves with as well as their wish to prove that they can procreate (in other words, to find out whether or not they are fertile), a trait they sometimes deem an essential virtue to boast their new status as women or men, lead the to careless incursions into ‘the magical paradise of sexuality’,” remarks Mariela Castro Espín, director of the National Center for Sex Education (CENESEX).

Despite great progress, some stereotypes still exist as model types imposed by society: to the woman goes the role of mother, wife, lover; the one expected to look after the children and protect the relationship, whose blame it is if the marriage fails because she let it cool down; the one with the eternal Cinderella complex, waiting for a man to redeem her… On the other hand, the man gets the part of the father and main provider, a virile individual who supports the family and must be able to take care of everything and refuse nothing; the one with the eternal sailor complex, a love in every port. It’s on those preconceptions that Cuban families are organized with more or less independence.

“The concept of gender is paramount from this perspective,” –writes Dr. Patricia Ares in an article about virility. “It designates features, codes and ideals we must comply with in order to recognize ourselves –and be recognized by others– as females or males and thus put together a definition more or less inflexible: the stereotype”.

That explains why my friend Javier has no emotional stability. He’s an attractive, smart and self-assured, although on second thought he seems a little weird to me, perhaps because he goes out of his way to make a show of being what he’s not, always too busy with his conquest of the moment to come to terms with the harsh, traumatic reality.

Like Javier, few people ever admit to others their fear of being alone. What’s more, they don’t even realize it themselves. No matter how much we try to make them deal with it, their answers range almost invariably from the classic ‘better to be alone than in bad company’ to the ‘I don’t need to be with someone to be happy’. However, the collective unconscious drives them to focus much of their energy on the search for a soul mate.

Many of us have fallen into the trap of loveless neglect: if a supposedly perfect relationship ends up a complete failure, we try to get over it by starting another one with the first one who shows up. Sometimes we have not found the time to go pick a garment we left in their place; their name still rings in our ears like the most ordinary sound we hear every day, or their picture is still in our wallet, but we have already found the stopgap.

There are times when we know our current conquest will last less than a piece of candy at the entrance of a school, but then again, we must forget, and people understand because they know we’re on the brink of madness. The worrying part is that we make a habit of it, as it could get us more exposed to STDs, infertility, and even death.

Beware of traps

There’s a world of difference between having a good time –or even sex– with the wrong person ‘just for fun’, as youth calls it, and turning that action into a customary way of life. I know people who change partners almost more often than they change their socks. And there are some who already have a list of potential ‘substitutes’ within easy reach, just in case.

In most cases, “those who act like that live in a state of false security and are seldom able to keep a relationship for more than a few months,” assures Spanish marriage guidance counselor Cindy Marais. Basically, they long for a steady, loving partner, hence their never-ending quest. And they actually feel happy when they find someone, even if their relationship never lasts long because they need to be the focus of attention, which they manage to be at first, but then life goes on, as they are not the only man or woman in this world.

At any rate, people today, be they conservative or unstable, advocate of steady relationships. Or so asserts sexologist Beatriz Torres:

“Research into Cuban youths and teenagers has shown that they still favor, promote and speak highly of monogamy, although they also have sympathetic eyes for casual encounters from time to time just for the sake of pleasure, that is, to ‘make out’.”

Which doesn’t mean, we dare add, that we have to stick to someone so as to let nobody down, much less that we should fall into the Sleeping Beauty complex and wait to be ‘brought back to life’ by the kiss of a prince. Believe instead that there’s someone out there –maybe closer than you think– who you will eventually come across and open up to, if it comes to that. But all that about collecting partners is a definite no-no, as it leaves a lot to be desired, gender notwithstanding.


Week 47. April 3, 2008

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http://www.somosjovenes.cu/index/semana47/unclavo.htm
¿Un clavo saca al otro?

Muchas personas sufren irremediablemente la ruptura con su pareja y, para consolarse, buscan sustituirla de inmediato por una nueva. ¿Es normal este comportamiento?

Por Mongui

Todo iba de maravilla entre ustedes salvo algunas discrepancias que a veces subían de tono; pero en el fondo se amaban. Todo inclinaba hacia una relación feliz cuando, de pronto, se cayó. Sabemos que te sentiste muy poca cosa y te propusiste llenar tu hoja de servicios aunque tuvieras que cerrar los ojos para tragar. “Cualquier cosa antes que me vean sufriendo”, fue tu justificación de entonces. Pero lo que parecía comprensible al principio ahora se ha convertido en vicio. Los dedos de la mano no te alcanzarán para contar cuántas relaciones has tenido solamente en este curso, con la comida y el “postre” incluidos.

Por supuesto que lo anterior no te sucede solo a ti, ni tiene nada que ver con tu sexo. Rachel, tu compañera de aula, atraviesa la misma experiencia. ¿Recuerdas cuando, por tu cabeza loca, perdió al buenazo de Alain y luego quedó peor que un trapo? Después de aquello le pusieron El expreso, tal vez porque al que se le ponía delante lo arrollaba como un tren. Creo que anda de una relación a otra aspirando encontrar al sustituto ideal.

Y qué me dices de Adonis, que se cree muy listo porque ha conquistado a seis chiquitas de septiembre para acá. Mucha gente lo aplaude, pero no engaña a nadie. Su autoestima está por el piso y, aunque pretende hacerse “el duro”, son ellas las que lo dejan la mayoría de las veces. ¡Averigua tú por qué! No obstante, él sigue vendiendo una imagen de conquistador. “El que come bueno y malo come dos veces”, suele decir, para que no se den cuenta de que está hecho un “carroñero”. Lo cierto es que tiene tremendo miedo a estar solo.

Esto de que un clavo saca a otro debe ser un cuento que además, no discrimina: lo mismo le sucede a mujeres que a hombres.

Estereotipos
Sin lugar a dudas, la sociedad es responsable de algunos comportamientos inadecuados, en especial dentro de la adolescencia, cuyo patrón fundamental son los mayores.

“El afán de ser como aquellos adultos que identifican en sus modelos ideales
—apunta la especialista Mariela Castro Espín, del Centro Nacional de Educación Sexual (CENESEX)—, así como el deseo de comprobar si es verdad eso de poder procrear (si son fértiles o no), a veces interpretado como virtud indispensable para ostentar la nueva condición de ser mujer o hombre, conduce a incursiones con descuidos en el ?paraíso mágico de la sexualidad’”.

Aunque mucho se ha avanzado, todavía subsisten estereotipos. La sociedad impone modelos tipo: para la mujer, el de madre, esposa, amante (la destinada a cuidar los hijos, la encargada de preservar una relación, la culpable de las rupturas por dejar enfriar el matrimonio; la del eterno complejo de Cenicienta, en espera del hombre que la redimirá); para el hombre, el de padre, sostén, virilidad (el que mantiene a la familia, el que tiene que poder con todo, el que no ha de negarse a nada, el del eterno complejo de marinero, en cada puerto un amor). Y a partir de esos esquemas se estructura la familia cubana con más o menos independencia.

“El concepto de género sexual es modular en esta perspectiva —señala la doctora Patricia Ares en un artículo sobre la virilidad masculina—. Designa las características, códigos e ideales a ajustarse para reconocerse y ser reconocido como sujeto mujer o varón y modelar una tipificación más o menos rígida: el estereotipo”.

Esto explica por qué Javier, un amigo mío, carece de estabilidad emocional. Javier es una persona atractiva, inteligente y segur de sí, aunque pensándolo bien me parece un poco raro, creo que porque centra mucho sus energías en presumir de lo que no es. Jamás enfrenta su realidad traumática, porque se la pasa demasiado ocupado en su relación momentánea.

Y como sucede con Javier, pocas personas admiten públicamente su temor a quedarse solas; es más, ni siquiera se dan cuenta de ello. Por más que les insistamos, su respuesta casi siempre oscila entre el clásico “mejor solo que mal acompañado” y el “no necesito pareja para ser feliz”. En cambio, la psicología colectiva les impulsa a concentrar gran parte de su energía en buscar el alma gemela.

Muchos hemos caído en la trampa del desamparo amoroso, fracasamos en una relación supuestamente ideal y recomenzamos otra para olvidar, con lo primero que aparezca. A veces no tuvimos tiempo ni para recoger alguna prenda que le dejamos al anterior; todavía está su nombre, como folio en cada página de nuestra libreta, no hemos sacado su fotografía de la cartera y ya le encontramos sustituto.

En algunas ocasiones sabemos que nuestra última conquista va a durar lo que un merengue en la puerta de una escuela, pero tenemos que olvidar y los demás nos entienden, porque saben que estamos al borde de la locura. Lo preocupante es que hagamos de aquello un hábito, porque además nos puede traer alguna infección de transmisión sexual, riesgos de infertilidad y hasta poner en peligro nuestras vidas.

Ojo con la trampa
Existe un abismo entre compartir, incluso sexualmente, con la persona inadecuada, por el simple hecho de “descargar”, como dicen los jóvenes, y convertir esa acción en costumbre. Conozco personas que cambian de relación casi más rápido que de ropa. Las hay quienes tienen ya una lista preparada de posibles “sustitutos” por si acaso.

En la mayoría de los casos, “La gente que actúa así vive en estado de falsa seguridad, y raras veces mantienen la relación más de unos meses”, argumenta la consejera matrimonial española Cindy Marais. En el fondo, estas personas anhelan una pareja estable y amorosa, de ahí la constante búsqueda. De hecho, son felices cuando la encuentran, aunque suele durarles poco porque necesitan ser el centro de atención, cosa que logran al principio pero después la vida continúa y no son ellos o ellas los únicos en este mundo.

De todas formas, hoy por hoy, conservadores e inestables abogan por la estabilidad. Al menos, así lo confirma la doctora Beatriz Torres, especialista en temas sexuales:

“Se han hecho investigaciones de jóvenes y adolescentes cubanos, en cuyos resultados todavía ponderan, promueven y plantean que es importante la pareja monogámica, aunque admiten que deben tener relaciones inestables, de descarga, o sea, relaciones de placer”.

Lo cual no quiere decir, agregamos nosotros, que haya que convertirse en dependiente de una compañía por el solo hecho de cumplir con los demás, ni mucho menos caer en el complejo de Bella Durmiente (esperar que venga nuestra media naranja a rescatarnos). Piensa que en el horizonte, quizás más cerca, hay alguien que se cruzará en tu camino y si es necesario tú le pondrás el puente. Pero eso de coleccionar pareja no debe ir contigo, desdice mucho de ti, no importa el sexo que tengas.