Other kinds of couples find room in society

Various forms of engagements and relationships are fueling discussions about the purity of a sentimental liaison no longer mindful of formal differences or statutes.

By: Mileyda Menéndez Dávila / E-mail: mileyda@jrebelde.cip.cu
September 22, 2007 - 00:00:00 GMT

A CubaNews translation. Edited by Walter Lippmann. From the original:
http://www.juventudrebelde.cu/cuba/2007-09-22/variantes-en-las-relaciones-de-pareja-ganan-espacio-social/
 

Name, age, occupation...? Civil status...? These are routine questions, typical of any formality in a social institution and seemingly easy to answer. But this time the young girl being interviewed takes some time to ponder on the last question, and slightly confused, asks one of her own: «What do you mean by status? –she wonders. I’ve lived with a man for the last three years, but we’re not married».

«Then you’re single», her interviewer points out, quickly marking the right box with a cross and thus putting paid to 36 months of love, problems, coexistence and even the couple’s sleepless nights after their first child was born.

Noticing the girl’s astonishment, someone in the waiting line playfully asked the official: «What about me? I got married 25 years ago and I’ve kept another family for 10 years. Does that make me married and a half?»

Defining love

According to author Carmen Domingo, who wrote the book Cada oveja con su pareja (Birds of a feather flock together), marriage remains the best choice to many people around the world, but no longer the only one. Unmarried couples, engagements for life, homosexual families and other hardly orthodox variations are increasingly gaining ground in society, to some people’s sorrow… and other people’s satisfaction.

Those intent on making their relationship legal before society describe their decision as a gesture of maturity and a sign of «personal stability, that is, of a stable life», assures Domingo. Yet, other people –mostly married at a young age– admit having yielded to external pressure, «accepting their fate» or just pleasing their family. And if things go wrong, no big deal: «That’s what divorce is for», they remark quite naturally.

However, the number of people who decide to live together as a couple without signing a paper is on a steady rise, and even more so in a country like Cuba, where children born out of wedlock suffer no social, economic or any other kind of discrimination, and if need be, the couple can even request that a court of law to recognize their consensual union retroactively so that their right to certain patrimonial safeguards is not affected.

Another growing trend in Cuba, despite widespread criticism among most elders and a sector of youth, is the «open couple», whose members share a formal household but are free to have casual or frequent affairs with other people, a habit both deem as a chance to gain in experience and then, once they renew their interest, go back with their «official» better half.

«Couples choose what they find most appealing and just go for it», underlines Domingo. Dozens of people interviewed by Sexo Sentido agree with her, including Yanet Marrero, a university student from Camagüey province:

«To me, the way I feel is what counts: take everything as it comes and never sweat over whatever people say», she says. After a chain of disappointments, 5 years of marriage with a man 29 years her senior –whom she bore a child– and two years of renewed singlehood, Yanet avows she has quit wandering around in search of an endless love she no longer believes possible.

Much like other interviewees in western and central Cuba, the key to keeping disillusionment off your lawn lies in prolonging your dating stage, which they define as the sort of relationship where spiritual and carnal exchange abounds without detriment to each member’s individual liberties, economic independence and degree of personal responsibility beyond a moral pledge of fidelity and commitment.

Advocates of this alternative argue that love drowns in the day-to-day coexistence as it becomes «materialized» and, more often than not, vulgarized. Things get complicated when one of the members feels their status is lasting too long and eventually yearns for something more solid.

So believe those who stand for a casual relationship –which probably ranks further down the scale and closer to the open-relationship setting– limited by its devotees to occasional, pre-established encounters from time to time, usually in a festive atmosphere, but as a rule very intimate and, if for no other thing, intended to «have a ball» and relax.

United by sexual pleasure, small talk, some common preferences and their resolve to protect their individual liberty, both members give precedence to those personal or professional duties that take up most of their time and keep them from having deeper, longer emotional ties.

Defending our choice

Other types of relationship have steadily, if not easily, grown deeper roots in our society. In defiance of die-hard traditions, many people pluck up the courage to defend their right to freely love whoever their heart desires, regardless of race, age, country of origin, ideology, and even gender.

Such choices bring with them open confrontations between the couple and those who make rather damaging and unfair generalizations by branding them as selfish or unscrupulous and seldom thinking twice before doing out of spite anything they can to make their lives miserable.

In the above author’s view, these mixtures increase the relationship’s cultural values and provide each member’s life with resources until then unknown to them, as long as they preserve their personal identity and base their involvement on love, not on a grudge against society.

Getting married or staying together purely out of self-interest is an entirely different thing, whether the reason is money, securing a place to live or leaving for another country, comments Olga Pérez, a psychologist from Camagüey province who tags as very unpleasant and troublesome a relationship in which heart and passion rub shoulders with greed.

Sooner or later, she asserts, that arrangement is doomed to failure, and more spiritually enriching opportunities are likely to pass them by while they’re too busy hurting one another.

Carmen Domingo thinks, however, that these couples can function like others driven by love, provided neither member cheats on the other or manipulates his/her feelings. If both benefit from it and no harm is done to third parties, there’s nothing to object to.

«My wife is Mexican and older than I», acknowledges a young man from Havana who spoke on this subject. «She knows I’m not exactly crazy about her or anything like that… but as long as I honor my part of the deal –treat her with respect and help her learn about our national history and culture– she’s got nothing to complain about».

And what about those who found love through a keyboard? E-mail, chat rooms and other options in the Internet have multiplied the chances of finding «soul mates» with whom a real bond might be formed.

«The stories born in the Net are like any other, but they still surprise us», Domingo states. What’s best about them is that Cupid relies on no physical qualities, but on your communicative skills and ability to use a digital pulse to convey feelings that make the other wish to share a dream with you even if you’re aware that you’ll never meet in person.

«Not that it matters very much», assures Eduardo Vega. «What counts to me is to be in contact with her on a regular basis, keep her posted about my things, share her life somehow and remember her when I listen to a romantic song or look at the stars».

In the final analysis, there are five fingers to a hand and none is alike. Who’s to say their thumb is better or better shaped than their little finger? Well, it’s no different with today’s couples. In addition to the abovementioned types of relationship, there are others we could find shocking at first but understandable if we take a second, unbiased look.

Respect is essential in these cases, mainly because you just can’t say in all confidence that the day will never come when you will draw a similar card from the deck. If so, then you will surely claim your right to love as you think best and to your liking.

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http://www.juventudrebelde.cu/cuba/2007-09-22/pregunte-sin-pena/

Ask Up Front

By: Mariela Rodríguez Méndez, Master of Psychology and counselor on STIs and HIV/AIDS.

E-mail: digital@jrebelde.cip.cu

September 22, 2007 - 00:00:00 GMT

MC: I’m 52 and have been married for 31 years. My husband wants to have sex with me whenever the fancy strikes him, but I do not always feel like it simply because I’m not in the mood. When he comes home from work he seldom speaks to me and tells me nothing about his day, and he doesn’t lift a finger to repair anything broken in the house. Therefore, I keep my mind busy with these concerns. Is there anything wrong with me? I’d like you to publish this, since he loves to leave this page of the paper open on the table for me to see and then hint that what’s going on between us is exclusively my fault. What a sexist man!

It’s great that you try to get your message through even if it is by means of an open newspaper on your table! Pity that it fuels rivalry!

Men are different from women, which makes bonding difficult. Spoken words and spiritual support work like magic for a woman. To a man, carnal pleasure can be as essential as the food he takes. However, they often punish their beloved by being silent and uncaring, much as they do them by condemning them to abstinence. Consequently, both end up going in circles around the lethal orbit of hopelessness, taking great delight in the other’s discomfort.

He longs for the loving wife he probably had in the past while you yearn for a sweet word from the lifelong prospect he may have once seem to be. But neither knows how to reach out and yield, receive and tolerate at the same time.

Many times our tight daily schedule and the usual exhaustion it brings with it create a barrier between those who one day fell in love and decided to unite. When our children get married and leave the nest, we turn our eyes to the person next to us, who might strike us as a stranger even if he/she still harbors feelings of love that we can also use to light up the gray ocean our existence has become.

By writing us you reveal your willingness to change things and find a way to reach an understanding with your husband. Nevertheless, it’s still a very indirect resource for two people who can start all over again by merely looking at each other.

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Variantes en las relaciones de pareja ganan espacio social

Diversos compromisos y noviazgos actuales promueven la polémica acerca de la pureza de un amor que ya no mira diferencias o estatutos formales
 

• Pregunte sin pena

Por: Mileyda Menéndez Dávila

Correo: mileyda@jrebelde.cip.cu

22 de septiembre de 2007 00:00:00 GMT

¿Nombre, edad, ocupación...? ¿Estado civil...? Son preguntas rutinarias, típicas de cualquier trámite en una institución social y aparentemente fáciles de responder. Pero la joven que debe contestarlas se detiene en la última con cierta confusión y devuelve la interrogante a su entrevistadora: «¿A qué estado se refiere? —le dice. Vivo con un hombre hace tres años, pero no me he casado».

«Entonces es soltera», dice la otra, y con una simple cruz, marcada al vuelo en una planilla, echa por tierra 36 meses de amor, problemas, convivencia y hasta el desvelo común por el hijo nacido de esa relación.

Viendo el estupor de la muchacha, otra persona de la cola le pregunta a la funcionaria jocosamente: «Y en mi caso, ¿qué pongo? Hace 25 años que me casé y mantengo a otra familia desde hace diez años. ¿Soy casado y medio?».

Definir amor

Según la escritora Carmen Domingo, autora del libro Cada oveja con su pareja, el matrimonio continúa siendo la mejor opción para muchas personas en todo el mundo, pero ya no es la única. Parejas de hecho, noviazgos perpetuos, familias homosexuales y otras variantes nada ortodoxas van ganando espacio en la sociedad, para disgusto de unos y satisfación de los demás.

Quienes tienen el propósito de legalizar su relación ante la sociedad, catalogan este paso como un gesto de madurez, algo que implica «estabilidad personal, o sea, de la vida misma», afirma Domingo. Pero otras personas —sobre todo casadas en su juventud—, reconocen que actuaron por presión exterior, por «cumplir un destino» o complacer a su familia. Y si fallan, no importa: «Para eso está el divorcio», afirman con naturalidad.

Sin embargo, el número de parejas que se unen para vivir juntos sin firmar papeles crece considerablemente, y más en un país como el nuestro, en el que los hijos de estas uniones no sufren discriminación social, económica o de ningún otro tipo, y en caso necesario es posible incluso solicitar a un tribunal que reconozca de forma retroactiva dicha unión consensual, para no perder el derecho a determinados derechos patrimoniales.

Otra variante que ha tomado fuerza en nuestra sociedad, a pesar de la crítica de la mayoría de quienes peinan canas y de una parte de la juventud, es la de las «parejas abiertas», donde, a pesar de que impera la convivencia formal, no se excluyen intercambios fortuitos o frecuentes con otras personas, vistos por ambos como una posibilidad de ganar experiencia para luego recuperar el interés por la media naranja «oficial».

«Cada pareja va inventando el modelo que más le apetece llevar a cabo y lo pone en práctica», precisa Domingo. Con ella coinciden varias decenas de entrevistados por Sexo Sentido, entre ellos la estudiante universitaria camagüeyana Yanet Marrero:

«Para mí lo importante es el sentimiento, vivir cada momento como llega y no coger lucha con lo que dicen los demás», afirma. Tras varias desilusiones con sus coetáneos, un lustro de matrimonio con un hombre 29 años mayor que ella —del que naciera su hijo—, y dos años de soltería renovada, esta joven confiesa que ya no sale a la calle buscando el amor eterno, porque ha dejado de creer en él.

Para ella, y para otros entrevistados en el occidente y centro del país, la solución para no desalentarse es prolongar el noviazgo, definiendo como tal esa relación en la que predomina el intercambio espiritual y carnal, pero cada cual vive por su cuenta, no responde económicamente por su pareja y no hay exigencias más allá de la fidelidad y el compromiso moral entre ambos.

Los partidarios de esta modalidad argumentan que la convivencia diaria ahoga el amor, lo «materializa» y vulgariza en muchos casos. El asunto se complica cuando alguno de los miembros de la pareja no está satisfecho con ese estatus prolongado, y tarde o temprano quiere algo más sólido.

En esta misma cuerda están los defensores de las parejas casuales, tal vez un escalón más abajo del noviazgo y pariente cercano de la pareja abierta, pues en este caso los amantes se limitan a encuentros ocasionales que tienen cierta periodicidad y son previamente acordados, casi siempre en ambientes festivos, pero muy íntimos, solo para «despejar».

Los une el placer sexual, las conversaciones livianas, algunos gustos en común y la voluntad de proteger cada quien su libertad, puesto que ambos privilegian intereses personales o laborales que les roban demasiado tiempo y no les permiten un lazo más prolongado o profundo.

Defender nuestra elección

Otros tipos de relaciones han ido ganando —no sin contratiempos— un lugar de respeto en el ámbito nacional. A despecho de posiciones más tradicionalistas, numerosas personas se animan a defender su derecho a amar libremente a quienes su corazón elige, aunque sean diferentes por su raza, edad, país de origen o ideología, e incluso cuando tienen el mismo sexo biológico.

Tal decisión implica enfrentar abiertamente a quienes, en un nivel de generalización dañina y bastante injusta, los estigmatizan como interesados o inescrupulosos, y no dudan en amargarles el día con su desprecio.

A juicio de la escritora consultada, estas mezclas aportan mayor riqueza cultural a la relación e incorporan elementos que antes no existían en la vida de cada cual, siempre que la identidad se mantenga y se asuma la relación por amor, no por desafiar a la sociedad.

Muy distinto asunto es casarse o mantener una unión basada en el interés, ya sea para obtener dinero, cambiar de vivienda o emigrar a otro país. Tal es la opinión de la psicóloga camagüeyana Olga Pérez, quien cataloga de muy desagradable y difícil una relación en la que el corazón y el gusto vayan por un lado y la codicia por otro.

Tarde o temprano, considera ella, esa relación está destinada al fracaso, pero mientras el tiempo pasa ambos se laceran mutuamente y tal vez se pierdan otras oportunidades más enriquecedoras en el plano espiritual.

Sin embargo, para Carmen Domingo estas parejas pueden funcionar igual que esas otras basadas en el amor. Todo está en que no haya engaños o manipulaciones sentimentales por parte de nadie. Si ambos se benefician y no existen daños a terceras personas, no hay nada que objetar.

«Mi esposa es mexicana y mayor que yo», reconoce un joven capitalino a propósito del tema. «Ella sabe que yo no estoy loco por ella ni nada de eso... pero mientras cumpla con mi parte del contrato, que es tratarla con respeto, llevarla a conocer el país y enseñarle nuestra cultura e historia nacional, no tiene nada que reclamar».

¿Y qué decir de aquellos que han encontrado el amor a través de un teclado? El correo electrónico, los sitios de chat y otras opciones que propicia internet, han multiplicado las posibilidades de conocer «almas gemelas», con las que se puede o no llegar a establecer un vínculo real.

«Las historias que surgen en la red son como todas, pero siguen sorprendiendo más que otras», precisa Domingo. Lo mejor de estas relaciones es que Cupido no se apoya en las cualidades físicas de los pretendientes, sino en sus virtudes comunicativas, en su capacidad para trasmitir sentimientos a través de pulsos digitales y llevarlos a soñar juntos, aún cuando sepan que tal vez no se encuentren jamás.

«Eso no es algo que me importe mucho», asevera Eduardo Vega. «Para mí lo valioso es mantener el contacto sistemático con ella, tenerla al tanto de mis cosas, compartir de algún modo su vida y recordarla cuando escucho una canción romántica o miro las estrellas».

En definitiva, la mano tiene cinco dedos y ninguno se parece. Nadie puede decir que su pulgar es más importante que el meñique o esté mejor estructurado, y lo mismo pasa con las parejas actuales. Además de las aquí mencionadas, existen otras formas de relacionarse que tal vez nos escandalicen en un primer momento, pero luego, si las miramos desprejuiciadamente, entenderemos su razón.

El respeto es esencial en estos casos. Sobre todo porque nadie puede asegurar que un día no le tocará vivir una experiencia similar, y entonces reclamará su derecho a amar como mejor le parezca y satisfaga.

Pregunte sin pena