Caress me, my darling
By IWC

A CubaNews translation. Edited by Walter Lippmann.


Caressing, sensual massages, kissing, intercourse, oral sex, masturbation… all of these practices can be part of a sexual relationship, regardless or their order and number. Having sex may include a few caresses and some oral sex without penetration without it being a reason to remember the experience as “incomplete”.

Pareja de enamorados acariciándose.
A gentle touch of tenderness can be a source of intense pleasure before we immerse ourselves into the depths of a body.
(Archival material)

A word of advice to change this viewpoint: start forgetting assumptions like “sexual relation equals intercourse” or “this leads to…”, “it’s a first step toward…”, “the early stage of…”, all of which arise from an excessively coital perception of sexuality still prevailing in today’s society.

Two main sex-related stances have coexisted throughout history: one upholds that foreplay is totally unnecessary for a couple’s enjoyment; the other is the total opposite, as it deems such stage essential. The former standpoint has been commonplace in mainstream society, while the latter was backed by a few male initiates, since women have always known and felt that the longer the preliminaries, the more pleasure they receive.

Unlike women, men don’t need foreplay

Since women’s sexuality and fulfillment are taken into account, most people assure that foreplay is important in a sexual relationship, as they have been able to establish that even if a woman can enjoy coitus she finds it “hard” to get aroused and have an orgasm just with vaginal penetration.

Consequently –and obviously– a woman needs more time to take full delight in a sexual union. That “preparation” includes the so-called preliminaries. Some who have gone as far as to do calculations say that men can skip foreplay and still climax about two minutes after penetration, whereas women require an average eight minutes of foreplay and must copulate for at least another eight before they reach orgasm.

Given those figures, the role of caressing and foreplay in a pleasant, gratifying union between two individuals is easy to understand.

The art of caressing

Learning to caress and be caressed is a very important thing which we must not restrict to the ordinary erogenous zones, since our skin is made up of a myriad sensitive points waiting to be gradually discovered.

Hair: Stroking the scalp pleasantly relaxes the body in the beginning of the sexual relationship.

Ears: The lobes and the outer and rear areas of the ear grow more sensitive during foreplay.

Eyes: The parasympathetic nerves in our eyelids can be stimulated with soft kisses, relaxing the body and making touch more pleasing.

Mouth and tongue: As we get excited, our lips grow more sensitive, while the tongue provides for active play with various body spots.

Nape, neck and shoulders: These are especially sensitive areas that we can stroke gently or work on with the mouth to make our partner shiver with pleasure.

Underarms and the inside of the forearms: An extension of the mammary line, they must be stroked very softly to produce a pleasant sensation, but tickling must be avoided.

Fingers: Its many nerve endings help us feel the texture, shape and surface of things, which make them a very suitable means to explore our partner’s body.

Inside of the elbows: A secondary, slow-perception spot, useful only if combined with other areas.

Waist and hips: They can be caressed by turns gently and intensely.

Back: Flanking our spine are some nerves that can be stimulated to great effect with our hands or mouth, always upwards or downwards. The most sensitive area is right in front of the sacrum.

Perineum: The region between the scrotum and the anus in males, and between the vulva and the anus in females, is sensitive to manual stimulation.

Anus: A highly responsive spot –in men and women alike– whose stimulation makes the whole orgasmic platform all the more sensitive.

Sexual organs: More complex in women than they are in men. We must bear in mind that all women are different, so we need to learn about every one of them on an individual basis.

The clitoris is by far a woman’s top-of-the-range source of orgasmic pleasure, in fact more important than even the G-spot. Tailoring physical intimacy to each subject is the only rule of the game here. Being tender and solicitous is generally important, depending on how sensitive the caressed area can be. Some women, however, would rather be touched with relative firmness; others have no use for any caressing because of the intense arousal it sparks off around certain zones. They find all kinds of physical contact too unbearable. In case you didn’t know, it pays to start slowly and softly, though you can always ask what they like best.

The inside of a woman’s vagina is rarely caressed, but nevertheless an organ in need of more frequent contact. No wonder it “awakes” slowly to pleasure, and many women complain as a result that they are too insensitive “there” to reach orgasm.

And that’s par for the course: before they are brought to a climax they need to learn how to enjoy the pleasure of togetherness and mutual physical contact, for which you need time, since a single experience is seldom enough. The vagina is far and away sensitive to firm pressure –such as that caused by a body’s weight– and appreciative of lingering caresses instead of the lighter, faster stimulation we favor to spice up the clitoris.

Explore all of the above, lavishing your attention on the nerve endings leading to the clitoris that we can rouse by caressing both sides of the vaginal opening, although the renowned G-spot is about 4 centimeters from there as you move to the lower abdomen. Besides, women love what they feel when you touch them inside the vagina.

Now, how to caress a man? If you draw a mental picture of a target where the bull’s-eye is the man’s most sensitive spot, in it you would find the frenum of the glans, the most responsive to pleasure and the richest in nerve centers that best pick up the delightful sensations of sex. Then comes the crown, a ring-like area between the skin of the glans and its mucous, pinker area, and at a third level the glans proper, followed by the shaft, the testicles, and the zone surrounding the anus.

A cylindrical mass of spongy tissue that runs beneath the penis, the shaft is particularly receptive to direct touching. It’s usually soft, even in erection, and fond of a vigorous, energetic massage.

Summing-up for him and her

It’s all about being tactful and skilled. The more sensitive you are in a given zone, the softer the caressing should be. Watch out, though: despite any generalizations, all bodies are different.

Maybe your partner likes to be caressed unlike others. Hence, exchanging views is paramount if you really want to please one another. Needless to say, your hands are natural instruments that you should put to good use, but don’t forget that you also have a body to use for good measure.

Caressing with words

The best caress is likely to come from your mind. Indeed, as you caress the body you love, make a point of using your voice as well with words of admiration –about beauty, tenderness, what you like– and arousing phrases of love –about your desire and the pleasure he/she gives you… And then, consider asking your loved one if he/she wants more or in a different way (slower, faster, stronger…)

Your words will no doubt multiply the effect of your manual or bodily caressing. And remember: within the boundaries of love and its realization, you and only you are a beginner and a master at the same time. To what extent you and your partner fully enjoy your relationship is up to you.

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45... ¡Y van más!
 


 

Acaríciame, amor
Por IWC

Pareja de enamorados acariciándose.
Antes de sumergirse en las profundidades del cuerpo, una caricia es un mensaje que puede provocar intensos momentos de placer.
(Tomado de Archivo)

Las caricias, los masajes sensuales, los besos, el coito, el sexo oral, la masturbación, son prácticas que pueden darse o no en una relación sexual y el orden y número de estas no tienen por qué estar marcados. Una relación sexual puede constar de unas caricias y una práctica oral, sin que se produzca penetración, y no por ello ese encuentro debe considerarse “incompleto”.

Un buen consejo para variar esta percepción sería empezar a olvidar el presupuesto de “relación sexual igual a coito” o “esta es la antesala de…”, “las preliminares para…”, “prolegómenos”, ideas todas de una concepción excesivamente coital de la sexualidad que todavía perduran en la sociedad actual.

Históricamente han coexistido dos posiciones fundamentales en torno al sexo: una que defiende que la estimulación preliminar es totalmente innecesaria para el disfrute de la pareja; mientras que otra manifiesta lo contrario y califica de imprescindible esta antesala.

Digamos que la primera opción figuraba como la más común entre la población general, y la segunda era la sostenida por unos pocos iniciados masculinos, pues las mujeres siempre han sabido y sentido que sin preliminares el disfrute es menor.

Los hombres no necesitan preliminares, las mujeres sí
Desde que se toma en consideración la sexualidad femenina y su satisfacción, la corriente mayoritaria es la de que los preliminares son importantes en las relaciones sexuales, sobre todo, al constatar que las mujeres pueden disfrutar del coito, pero tienen considerables “dificultades” para excitarse y para alcanzar el orgasmo con la simple penetración vaginal.

La consecuencia lógica de tal observación es que a la mujer hay que darle más tiempo para que consiga disfrutar plenamente de la relación sexual. Bajo el concepto de esa “preparación” están incluidos los llamados preliminares. Se ha llegado, incluso, a sacar algunas cuentas.: según dicen, los hombres no necesitan preliminares y alcanzan el orgasmo sobre los dos minutos de iniciada la penetración. Las mujeres precisan un promedio de ocho minutos de preliminares más, y al menos otros ocho minutos de coito para alcanzar el orgasmo.

Con tales datos, es comprensible el importante papel de las caricias y los juegos preliminares para conseguir una relación sexual satisfactoria y gratificante en ambos miembros de la pareja.

Acariciar es un arte
Es muy importante aprender a acariciarse y a dejarse acariciar. No se debe concentrar únicamente en las zonas erógenas comunes, ya que su piel está compuesta de una infinidad de puntos sensibles que se deben descubrir día tras día.

Cabellos: El estímulo del cuero cabelludo produce un relajamiento muy placentero al comienzo de la relación.

Orejas: El lóbulo de la oreja, la cavidad del pabellón auricular y la zona de detrás de la oreja aumentan su sensibilidad durante la excitación sexual.

Ojos: Los nervios parasimpáticos de los párpados pueden ser estimulados con algunos besos suaves sobre los ojos cerrados, produciendo una relajación que hace más placentero el contacto.

Boca y lengua: La sensibilidad de los labios aumenta con la excitación y la lengua permite un juego activo con las diferentes zonas del cuerpo.

Nuca, cuello y hombros: Con las manos o la boca se pueden estimular estas zonas de especial sensibilidad produciendo los placenteros escalofríos.

Zona axilar y cara interna del antebrazo: La manipulación suave resulta placentera en esta zona, pero siempre que se evite producir cosquillas. Como extensión de la línea mamaria requiere una estimulación muy suave.

Dedos: Su receptividad nerviosa es utilizada continuamente para sentir las texturas, formas y rugosidades de las cosas. Esta sensibilidad los convierte en un medio muy adecuado para sentir el cuerpo de la pareja.

Parte interna del codo: De carácter secundario y muy lento tiene utilidad en combinación con otras zonas, pero no de forma independiente.

Cintura y cadera: Acaricia suavemente toda la superficie de estas partes y combínalas con otras de mayor intensidad.

Espalda: A los lados de la columna vertebral se localizan una serie de nervios que pueden estimularse de forma muy efectiva por medio oral o manual, siempre en sentido ascendente o descendente. Frente al hueso sacro existe una zona más sensible que el resto.

Perineo: La zona comprendida entre los órganos genitales y el ano resulta sensible a la estimulación manual.

Ano: De gran sensibilidad tanto en el hombre como en la mujer, su estimulación sensibiliza toda la plataforma orgásmica.

La caricia en los órganos sexuales: El sexo femenino es más complicado que el sexo masculino. Debemos tener en cuenta que cada mujer es diferente y por lo tanto es necesario un aprendizaje para cada una de ellas.

El clítoris puede ser considerado como el punto estrella de placer orgásmico femenino, mucho más incluso que el punto G. Las caricias deben ser adaptadas para cada sujeto. No existen reglas en la materia. Generalmente, la suavidad y la dulzura son importantes, teniendo en cuenta la sensibilidad del lugar. Pero algunas mujeres aprecian una presión relativamente firme, mientras otras no quieren que las toquen, debido a la fuerte excitación que les producen las caricias alrededor de ciertas zonas. Para ellas, todo contacto directo que procura sensaciones demasiado fuertes, les resulta insoportable. Por si no lo sabías, es lógico comenzar despacito y con suavidad, aunque siempre les puedes preguntar lo que prefiere.

A la vagina no siempre se le aplican caricias interiores. Sin embargo, las necesita, pues, efectivamente, se trata de un órgano que no tiene muchas ocasiones de contacto. Esta es la razón por la que suele estar poco “despierta” al placer. Por ello, son muchas las mujeres que se quejan de su falta de sensibilidad y de la imposibilidad de alcanzar el orgasmo.

Y es normal, ya que para alcanzarlo, tienen que aprender a disfrutar del placer de los encuentros, de los contactos, y esto no se consigue con una sola experiencia. Para esto se necesita de tiempo. Sobre todo, es sensible a la presión relativamente apoyada o firme, a la lentitud y no a las caricias vivas y ligeras, como puede ser el caso del clítoris.

Explora todas estas facetas, insistiendo en los lados que se encuentran cerca de la entrada de la vagina, porque pasan por terminaciones ligadas al clítoris. Aunque en la zona de la parte del vientre (a unos 4 centímetros de la entrada) es donde se sitúa el famoso punto G. Además, las sensaciones que se obtienen estimulando la parte interna de la vagina son también muy apreciadas.

Ahora, ¿cómo prodigar las caricias al hombre? Si imaginas el blanco de una diana con un punto central que sería el más sensible, este punto estaría representado por el freno del glande. Es el lugar más reactivo al placer, el más rico en captadores de los deleites sexuales. A continuación le sigue la corona del glande, línea que es como un anillo entre la zona de piel y la mucosa más rosa. En un tercer nivel, el glande en sí mismo. Le siguen el tronco del glande y los testículos, así como la zona que rodea al ano.

El tronco del glande es un lugar particularmente receptivo a las caricias marcadas. Es el cuerpo esponjoso, cilíndrico por debajo del pene, siempre un poco blando, incluso en erección. Le gusta que le apliquen un masaje vigoroso y marcado.

En resumen para ellos y ellas
Todo es cuestión de tacto y habilidad. Cuanta más sensibilidad tengas en un punto, mayor prueba de suavidad habrá que hacer. Pero cuidado, a pesar de las generalidades, cada cuerpo es diferente.

Puede que tu pareja no sea como otra y prefiera las caricias de una forma diferente. Por ello, en una pareja es indispensable el intercambio de explicaciones, si realmente quieren darse placer mutuamente. Tus manos, evidentemente, son tus instrumentos naturales y sería una pena que te privases de ellas. Pero no te olvides que tienes un cuerpo, y que puedes utilizarlo.

Acariciar con palabras
Las mejores caricias parecen ser las de la mente. En efecto, mientras que acaricias el cuerpo amado, piensa también en acariciarle con tus palabras. Palabras de admiración (háblale de hermosura, de ternura, de lo que te gusta...), palabras de amor, excitantes (dile que le deseas, que te procura placer…)

Y después, piensa en pedirle si quiere más, de otra manera (más despacio, más rápido, más fuerte...)

Hablando, aumentarás claramente el efecto de las caricias manuales o corporales. Y recuerda que en el espacio del amor y su realización tú, y solo tú, eres una persona pionera y maestra al mismo tiempo. Depende de ti el pleno goce de tu relación y la de tu pareja.

 

http://www.somosjovenes.cu/index/semana%2065/caricias.htm

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