http://www.juventudrebelde.cu/cuba/2007-07-07/el-amor-siempre/
Love..., always
One hundred years ago a young man looked for guidance
from the writer
By:
Mileyda Menéndez Dávila
E-mail:
mileyda@jrebelde.cip.cu
July 7, 2007 - 00:00:00 GMT
A CubaNews translation. Edited by Walter Lippmann.
«Grandma,
what is love, the love of a couple?»
«My answer suits only me; you will have yours when you find it».
(Excilia Saldaña)
One's first love, the urgency and delight of having sex, and choosing the right person for a steady relationship are some of the worries crowded into the heart of any young person these days, exactly as it always happened in the past and will continue to happen in the future, perhaps when we humans manage to colonize other galaxies.
One hundred years ago in
Whoever reads Rilke's messages today will feel as if they were
written for our time. They are so profound and transcendental that
Sexo Sentido decided to share with its readers a few
excerpts of this collection of letters, published in
WORKING ON YOURSELF
«For one human being to love another human being: that is perhaps the most difficult task that has been entrusted to us, the ultimate task, the final test and proof, the work for which all other work is merely preparation», Rilke wrote to his young fan on May 14, 1904.
And he went on: «That
is why young people, who are beginners in everything, are not yet
capable of love: it is something they must learn. With their whole
being, with all their forces, gathered around their solitary,
anxious, upward-beating heart, they must learn to love. But
learning-time is always a long, secluded time, and therefore loving,
for a long time ahead and far on into life, is: solitude, a
heightened and deepened kind of aloneness for the person who loves».
To Rilke, loving «does not mean merging, surrendering, and uniting with another person (for what would a union be of two people who are indistinct, unfinished, and still incoherent?)». It is, he says, «a high inducement for the individual to ripen, to become something in himself».
But «to become world, to become world in himself for the sake of another person, is a great, demanding claim on him, something that chooses him and calls him to vast distances. And only in this sense, as the task of working on themselves, may young people use the love that is given to them.
«Impatient by their very nature, young people fling themselves at each other when love takes hold of them, they scatter themselves, just as they are, in all their messiness, disorder, bewilderment. And so each of them loses himself for the sake of the other person, and loses the other, and many others who still wanted to come», he warns.
«Society has been able to create refuges of every sort, for since it preferred to take love life as an amusement, it also had to give it an easy form, cheap, safe, and sure, as public amusements are», Rilke grumbles.
The consequences of their actions then �and since� are the same: «It is true that many young people who love falsely, i.e., simply surrendering themselves and giving out their solitude (...) feel oppressed by their failure and want to make the situation they have landed in livable and fruitful in their own, personal way. For their nature tells them that the questions of love (...) cannot be resolved publicly and according to this or that agreement; that they are questions, intimate questions from one human being to another, which in any case require a new, special, wholly personal answer.
«But how can they, who have already flung themselves together and
can no longer tell whose outlines are whose, who thus no longer
possess anything of their own, how can they find a way out of
themselves, out of the depths of their already buried solitude?».
INFLUENCED BY NO CONVENTION OR CUSTOM
What follows are passages from the letter he wrote on July 16, 1903 in which he addresses aspects of sexuality that few dared to assess in his day:
«You are so young, so much before all beginning, and I would like to beg you, dear Sir, as well as I can, to have patience with everything unresolved in your heart and to try to love the questions themselves as if they were locked rooms or books written in a very foreign language.
«Don't search for the answers, which could not be given to you now, because you would not be able to live them », he told his desperate friend. «Sex is difficult; yes. But those tasks that have been entrusted to us are difficult (...). If you just recognize this and manage, out of yourself, out of your own talent and nature, out of your own experience and childhood and strength, to achieve a wholly individual relation to sex (one that is not influenced by convention and custom), then you will no longer have to be afraid of losing yourself and becoming unworthy of your dearest possession».
Far from denying passion, the poet tries to make it look more natural: «Bodily delight is a sensory experience, not any different from pure looking or the pure feeling with which a beautiful fruit fills the tongue; it is a great, an infinite learning that is given to us, a knowledge of the world, the fullness and the splendor of all knowledge.
«And it is not our acceptance of it that is bad; what is bad is that most people misuse this learning and squander it and apply it as a stimulant on the tired places of their lives and as a distraction rather than as a way of gathering themselves for their highest moments.»
Such is his view on men and women alike when they succumb to pleasure without thinking of the consequences: «Don't be confused by surfaces; in the depths everything becomes law. And those who live the mystery falsely and badly (and they are very many) lose it only for themselves and nevertheless pass it on like a sealed letter, without knowing it».
Rilke's fascination with the mystery of human feelings was an invitation to reflect on the meaning of life: « Whoever looks seriously will find that neither for death, which is difficult, nor for difficult love has any clarification, any solution, any hint of a path been perceived; and for both these tasks, which we carry wrapped up and hand on without opening, there is no general, agreed-upon rule that can be discovered».
However, his faith In human nature allows him to talk about a new kind of love life, transformed from the ground up as women gained a social recognition that many of them never even expected those days and thanks to which their love experience will reshape into a «relationship that is meant to be between one human being and another, no longer one that flows from man to woman.
«And this human love (which will fulfill itself with infinite consideration and gentleness, and kindness and clarity in binding and releasing) will resemble what we are now preparing painfully and with great struggle: the love that consists in this: that two solitudes protect and border and greet each other».
So
were Rilke's expectations that he expressed to his disciple a
century ago. The privilege of granting him his wishes is now in the
hands of today�s generations.
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http://www.juventudrebelde.cu/cuba/2007-07-07/pregunte-sin-pena/
Ask Up Front
By: Mariela Rodríguez Méndez, Master in Psychology and counselor on STIs and HIV/AIDS.
E-mail: digital@jrebelde.cip.cu
July 7, 2007 - 00:00:00 GMT
For almost two years I've been seeing a young man my age with whom I started having sex nine months into our relationship. The first time we had anal sex. Our problems began when we started practicing vaginal intercourse: first he had no erection, and when he eventually did he never had orgasms. He only climaxes with anal sex. We're both worried since the situation continues regardless of the position we take to have sex. Let me say that we do it only now and then, because we have no privacy. What can I do? I'm 22.
A couple is above all else a human relationship between two subjects whose minds always harbor erotic thoughts. If you think your lack of privacy could be a determining factor, it would be advisable to find a space where safety and time are on your side. Yet, it's also desirable to talk and try to understand the reason that he only has orgasms that way. Does it happen only with you?
However, let it be clear that if both of you get satisfaction from sex that way then there's no need to change anything just because you think it's not normal.
I was surprised that it was you, the woman, the one who wrote to tell us about your experience. It's worth wondering about how you feel in this respect and to what extent you find pleasure and gratification in your two-year-long relationship.
Maybe this is the only way that he enjoys sex, but if you find it painful and unpleasant you need to think about what to do in the future. Your dialogues as a couple must also be focused on the importance of your pleasure, but in that regard you have to be sure of what you like and how significant it is to you.
Finally, remember that having anal sex without a condom increases the risk of getting a sexually transmitted infection, especially HIV/AIDS.
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El amor…, siempre
quien contestó sus cartas con reflexiones sobre la vida, el amor
—¿Abuela,
qué es el amor, el amor de la pareja?—Mi respuesta solo a mí me sirve: la tuya la tendrás cuando lo encuentres.
(Excilia Saldaña)
El primer amor, las urgencias y delicias del sexo y la elección adecuada de una pareja estable, son algunas de las inquietudes que se agolpan en el corazón de cualquier joven de este tiempo y país, como estuvieron antes en quienes se forjaron en todas las eras y regiones del mundo y estarán aún en el futuro, cuando tal vez la especie humana llegue a colonizar otras galaxias.
Hace cien años, en Europa, un joven apasionado que pretendía abrirse paso en el mundo de las letras buscó aliento en un escritor austriaco, Rainer María Rilke, quien contestó a Franz Kappuz cada una de sus cartas con bellísimas reflexiones sobre la vida, la creación artística, el amor...
Quien los lee hoy, siente que esos mensajes fueron escritos para nuestro tiempo. Tal es su profundidad y su trascendencia que Sexo Sentido comparte con sus lectores fragmentos de este epistolario, publicado en Cuba por la editorial Gente Nueva en el año 2004. En él hallamos respuestas a no pocas de las cartas que ha recibido esta sección a lo largo del primer semestre de este año.
TRABAJAR EN UNO MISMO
«Amarse de persona a persona es quizá lo más difícil de todo lo que nos ha sido encomendado, lo más avanzado, la última prueba y examen, el trabajo por excelencia, para el que cualquier otro trabajo es solo preparación», escribía Rilke a su joven admirador el 14 de mayo de 1904.
Y
continuaba: «Por eso los jóvenes, que son principiantes en todo,
todavía no conocen el amor: tienen que aprenderlo. Con todas sus
fuerzas, con todo su ser reunido en torno a un corazón solitario,
inquieto, latiendo hacia arriba, tienen que aprender a amar. El
tiempo de aprendizaje es siempre largo y hermético. De este modo,
amar será durante mucho tiempo y a lo largo de la vida, soledad,
recogimiento prolongado y profundo para aquel que ama».
Para Rilke, amar «no es nada que signifique evadirse de sí mismo, darse y unirse a otro, porque ¿qué sería la unión de unos seres aún turbios, incompletos, confusos?». Amar, dice él, «es una sublime oportunidad para que el individuo madure, para llegar a ser algo en sí mismo».
Pero «convertirse en un mundo, transformarse en un mundo para sí por amor a otro, es una pretensión grande y modesta a la vez, algo que elige y que da vocación y amplitud». Y solo para eso, para lo que él llama «tarea para trabajar en uno mismo» les está permitido usar a los jóvenes el amor que les ha sido dado.
La impaciencia, parte constitutiva de la naturaleza juvenil, les hace «que se arrojen en brazos de otro cuando viene la crecida del amor, que se prodiguen tal como son con toda su turbulencia, desorden y confusión». Y en esa entrega «cada uno se pierde a sí mismo por amor del otro y pierde al otro y a otros muchos que querrían venir», nos alerta su misiva.
«La opinión colectiva ha sabido crear refugios de todo tipo, porque, inclinada a tomar la vida amorosa como un placer, tenía que convertirla en algo fácil, barato, sin riesgos, seguro, como las diversiones públicas», se lamenta Rilke.
Las consecuencias de tal proceder, entonces y ahora, son las mismas: «Por eso muchos jóvenes que aman falsamente, es decir, faltos de soledad, entregándose sin discernimientos, hacia fuera (...), sienten algo semejante a la opresión de una falta y quieren transformar el estado en que han caído, convirtiéndolo, por sus propios medios, en algo fértil y vivo; pues su naturaleza les dice que las preguntas del amor (...) no pueden ser resueltas en la publicidad ni de acuerdo con ningún convencionalismo; que son preguntas, preguntas inmediatas de persona a persona, que requieren en cada caso respuestas nuevas, únicas, exclusivamente personales.
«Pero los que se han arrojado juntos, que ya no delimitan ni se diferencian, que ya no poseen nada propio, ¿cómo podrán encontrar una salida que les surja desde dentro, desde la hondura de su derruida soledad?».
SIN CONVENCIONALISMOS NI MODAS
De la carta escrita el 16 de julio de 1903 tomamos estos fragmentos, en los que aborda la sexualidad desde aristas que pocos se atrevían a aquilatar en su tiempo:
«Usted es tan joven, está tan lejos de toda iniciación, que quisiera pedirle, lo mejor que sé, querido señor, que tenga paciencia con lo que no está aún resuelto en su corazón y que intente amar las preguntas por sí mismas, como habitaciones cerradas o libros escritos en una lengua muy extraña»,
«No busque ahora las respuestas: no le pueden ser dadas, porque no podría vivirlas», dice al desesperado amigo. «El sexo es difícil, sí. Pero todo lo que nos ha sido encomendado es difícil (...). Si usted lo reconoce y desde sí mismo, desde su propia posición y forma de ser, desde su propia experiencia, infancia y fuerza, consigue encontrar una relación con lo sexual que le sea absolutamente propia, no influida por los convencionalismos ni por las modas, no ha de temer perderse ni hacerse indigno de su mayor bien».
Lejos de negar las pasiones, el poeta trata de darles un viso más natural: «La voluptuosidad corporal es una experiencia plena, no diferente del puro mirar o de la mera sensación con la que una hermosa fruta llena la lengua; es una experiencia grande e infinita que nos es dada, un conocimiento del mundo, la realización y el esplendor de todo saber.
«Y no es malo que la acojamos; lo malo es que casi todos hacen mal uso y despilfarran esta experiencia colocándola como estímulo en lo más fatigado de la vida y como dispersión en vez de ser concentración en el punto más alto.»
Así opina, de hombres y mujeres por igual, cuando se entregan al placer sin calcular las consecuencias: «No se deje engañar por la superficie. En lo profundo todo es ley. Y los que viven el secreto mal y falsamente (y son muchísimos), lo pierden solo para sí mismos, pues lo pasan a otros como una carta cerrada, sin leerla».
Este carácter misterioso de los sentimientos humanos constituía para Rilke una fascinante invitación a reflexionar sobre el sentido de la vida: «Quien observe con seriedad, encontrará que, como para la muerte, que es difícil, tampoco para el difícil amor se ha encontrado ninguna aclaración, ninguna solución, indicativo o camino. Y para estas dos tareas que de manera velada llevamos en nosotros y transmitimos sin descubrirlas, no se ha podido encontrar ninguna regla basada en un acuerdo colectivo».
Sin embargo, su fe en la naturaleza humana le hace hablar de un nuevo tipo de vida amorosa, transformada desde la raíz tras el reconocimiento social de la mujer, con el que no contaban muchas en su tiempo, gracias al cual la vida amorosa se reconstruirá en una «relación de persona a persona y ya no de hombre a mujer.
«Y en este amor humano (que se desarrollará con delicadeza infinita y discreta, que se hará bueno y claro tanto al ligarse como al desligarse) se parecerá a aquel que preparamos con trabajo y esfuerzo, a aquel amor que consiste en que dos soledades se protejan, delimiten y respeten mutuamente».
Tales fueron los deseos transmitidos a su discípulo cien años atrás. Toca a las nuevas generaciones de este siglo el privilegio de complacerlo.
Pregunte sin pena
La pareja es sobre todo una relación humana intersubjetiva y el erotismo pasa por nuestra mente siempre. Si consideras que la falta de intimidad puede ser un factor condicionante, sería oportuno buscar un espacio donde la seguridad y el tiempo estén de su parte. Pero también es conveniente conversar e intentar comprender la razón por la cual para él es esta la forma exclusiva de lograr el orgasmo. ¿Le sucede solo contigo?
Sin embargo, es bueno aclarar que si los dos lograsen satisfacción de ese modo, no habría que insistir en cambiar solamente porque no les parezca normal.
Llama la atención que eres tú, la mujer, quien nos escribe y nos hablas de tu vivencia. Entonces cabe preguntarse cómo te sientes con esta situación, en qué medida encuentras placer y gratificación en esta relación que dura casi dos años.
Es posible que para él sea este un modo exclusivo de disfrutar el coito, pero si ello implica dolor sin placer para ti, entonces es necesario que evalúes qué hacer en el futuro. El diálogo en pareja también debe establecerse en función de que tu placer cuente, pero para ello debes tener claro qué es placentero para ti y el lugar que piensas otorgarle en tu vida.
Finalmente, recordemos que el coito anal sin usar el condón aumenta el peligro de contraer infecciones transmisibles sexualmente, especialmente el VIH/sida.