http://www.juventudrebelde.cu/cuba/2007-04-07/determina-la-edad-en-el-exito-de-una-relacion-amorosa/
Sexo sentido Does love depend on age to succeed?The age gap in a couple can only be a disadvantage if one member�s projects are subordinated to the other member�s interests. By: Mileyda Menéndez / e-mail: mileyda@jrebelde.cip.cu
Si un día me faltas no
seré nada, y al mismo tiempo lo seré todo «My family doesn't understand this relationship... They think that since I'm more than 40 I have no right to fall in love, much less with someone who's almost 20 years my junior». «I wish he could dress like people of my age! But the outside is the only thing I'd change, for inside we're one and the same. Just imagine, I met him thanks to a common passion: stamp collecting; we're both mature, admire each other and have a great time, because I need someone like that, who can 'fill me up'». «True, I can't expect much from this kind of relationship, but there's no way to say whether or not the couple will remain together five or ten years from now. The age gap is just another thing to deal with in matters of love, unlike cases when there are marked differences of interests or viewpoints». «I enjoy every single thing: every call, every moment we have together, every poem we write for each other, every little detail... It's been four wonderful years, and it would have been even better had some of our closest ones accepted us instead of suffering for it and making us suffer in turn». «Some people tell us to take no heed of them and go on with it... but that's impossible, because they're important people in our life and we love them very much, although they're not everything there is. Some day they'll have to learn that their own happiness lies in letting others be happy in any way they choose». «Perhaps those people who make fun of us or give us a disdainful look in the street have never lived as intensely as I do now... It's not something I was specifically looking for, I didn't even expect it, but it came, and it's nice, and I'm not going to give it up just to get everybody's approval». «After all, happiness comes in different size and shape to each couple. If you find no one your own age to love, do you have to restrain your feelings for someone either younger or older just because people don't understand or find it ludicrous?» «Those barriers are put up by society itself in its fear of what's different. As if love weren't always different! No couple is like any other; even a same person changes with every relationship, and if it's for the best, why not welcome it?» MATH BETWEEN LOVERS?This time Sexo Sentido will reveal no interviewee's name, and not at their request, but because their stories are just a small sample among dozens we have received by mail in the last few months from people seeking advice or claiming that little space has been devoted to this issue in our pages. A young man wrote: «What can I do so she can take me back, face up to her daughter and mother and make them understand that I care not for the past, but only for the years I'm willing to live with her affection?» As a rule, the «sin» is no other than to rebel against the prejudice, at times well-meaning, of those who reserve the right to meddle, censure, stand in the way and even forbid a romance in the worst possible way, sometimes using psychological blackmail, revealing nothing but their intolerance and ignorance. Several readers believe that disparity in a couple can provide a chance to learn; however, most doubt it such relationships will last long. Some still assure that a man in his twenties must not be with a woman who's getting on 40 or more, since she «won�t be able to breed and then he will be frustrated and reproachful». Such reasoning oversees at least two important modern-day points: first, not all men hope to create a family of their own; and second, thanks to the progress achieved in healthcare "or maybe for professional interests imposed by modern life" an increasing number of women give birth to their first or second child when they're 35 and above and take no account of their partner's age. This growing trend has caught the attention of sexologists from all over the world, who discuss these issues in their conferences out of a heartfelt concern to lend a helping hand to these couples as they cope with society rather than for the topic as such, since love is not contraindicated in any stage of a person's biological cycle. AGE DOESN'T MATTERThe alleged generation gap is not an obstacle to build up a positive relationship in which both members «grow» together nourishing their emotional commitment, affection, common interests, mutual attraction and preferences. So it says Ana María Cano, a psychologist at the National Center for Sex Education (CENESEX), who admits to a likely disadvantage in the fact that, as time goes by, one of the members in a couple "usually the younger one" develops interests or makes plans which might just not be so exciting or important to the other, older one. «As people love more intensely, they aim for a higher quality of life and thus become a different person. What matters is to build and strengthen a relationship based on reciprocal love», affirms Ana María, as do many readers who often contact us through our website. That's why we close with the words of Yanelis, a young woman who shared with us her views on this subject: «Time neither defines nor establishes anything: it's just a physical quantity that leads us as we make our way in life. As long as we can count on those little things that keep us alive each day, such as affection, respect, gentleness, tenderness and, of course, love "which encompasses everything and is capable of washing away many things that we deem unimportant then, like age" and as long as two people are capable of nurturing, keep and live as a couple, I think no material argument can tamper with the relationship. Age is not a touchstone of experience. We learn something new every day, sometimes from whom we least expect it». Mariela Rodríguez Méndez holds a Master's Degree in Psychology and offers counsel on STIs and HIV/AIDS. [1] If one day you're not around I will be nothing / and at the same time everything / because in your eyes are my wings / and the shore where I drown.
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Sexo sentido ¿Determina la edad en el éxito de una relación amorosa?La diferencia de años en la pareja solo es una desventaja si son subordinados los proyectos de uno a los intereses del otro 07 de abril de 2007 00:00:00 GMT Si un día me faltas no seré
nada «Mi familia no comprende esta relación... Creen que porque paso de los 40 años no tengo derecho a enamorarme, y mucho menos de alguien que tiene casi 20 años menos que yo». «¡Ojalá él pudiera vestirse como las personas de mi edad! Pero sería solo eso lo que cambiaría, lo externo, porque internamente somos iguales. Figúrate que lo conocí a través de una pasión común, la filatelia; ambos tenemos la misma madurez, nos admiramos mutuamente y la pasamos muy bien, porque yo necesito una persona así: que me “promedie” la vida». «Es cierto que no puedo mirar mucho hacia el futuro en este tipo de relación, ¿pero quién puede asegurar que dentro de cinco o diez todavía estará con la misma pareja? La diferencia de edad es solo un punto más contra el que se tiene que luchar en el amor: peor es cuando hay una diferencia marcada de intereses o de puntos de vista». «Yo disfruto el día a día: cada llamada, cada rato juntos, cada poema que nos hacemos, cada detallito... Así han pasado ya cuatro años preciosos, y no han sido mejores porque algunos de nuestros más allegados no lo entienden, con lo cual sufren ellos y sufrimos nosotros». «Hay quien nos dice: olvídense de ellos y ya... pero eso no es posible porque son personas a las que amamos mucho, seres importantes en nuestras vidas, aunque no lo son todo. Algún día tendrán que aprender que para ganarse su propia felicidad tienen que darles permiso a los demás para ser felices, cada quien a su manera». «Esa gente que nos mira en la calle, y nos rechaza o se burla de nosotros, tal vez no ha vivido nunca con la intensidad que yo lo estoy haciendo ahora... Yo no lo busqué especialmente, ni siquiera lo esperaba, pero llegó, es lindo, y no voy a renunciar a ello para tener la aprobación del mundo». «En definitiva, la felicidad no viene diseñada para un tipo único de pareja. Quienes no encuentran el amor en personas de su edad ¿tienen que renunciar a lo que estén sintiendo por alguien más joven, o mucho mayor, solo porque los demás no lo entienden o lo creen ridículo?». «Es la sociedad la que inventa esas barreras, la que se asusta ante lo diferente. ¡Como si los amores no fueran siempre diferentes! Ninguna pareja se parece a otra; incluso una misma persona cambia con cada relación, y si es para mejor, ¿por qué no darle la bienvenida?». ¿MATEMÁTICA ENTRE ENAMORADOS?Por esta vez, Sexo Sentido no revela el nombre de sus entrevistados. No porque hayan pedido que así fuera, sino porque su historia es solo un botón de muestra entre las decenas que han llegado a la Redacción en los últimos meses, en busca de consejos o para reclamarnos porque este asunto ha sido poco abordado desde nuestras páginas. Un joven nos escribía: «¿Qué puedo hacer para que ella me acepte de nuevo, para que enfrente a su hija y a su madre y les haga entender que no me importan los años que pasaron, sino los que pienso vivir a la sombra de su cariño?». Generalmente el «pecado» no es otro que rebelarse ante los prejuicios, a veces bienintencionados, de quienes se toman el derecho de intervenir, criticar, obstaculizar o hasta prohibir un romance de la peor manera, acudiendo incluso al chantaje psicológico, con lo cual demuestran falta de tolerancia y buen entendimiento. A juicio de varios lectores, la disparidad en la pareja puede constituir un espacio para el aprendizaje, pero la mayoría tienen sus reservas en cuanto a la duración de estas relaciones. Todavía hay quienes consideran que un joven veinteañero no debe unirse a una mujer que roza o sobrepasa los cuarenta, porque ella «no podrá darle hijos, y luego él se va a sentir frustrado y va a reprochárselo». Tal razonamiento obvia al menos dos argumentos importantes de nuestros días: primero, que no todos los hombres aspiran a fundar familia propia; y segundo, que gracias al desarrollo de los servicios de salud —o por intereses profesionales que impone la vida moderna—, cada vez son más las mujeres que paren su primer o segundo hijo ya pasados los 35 años, sin importarle la edad de su pareja. Como estos fenómenos toman fuerza en nuestro tiempo, llaman también la atención de sexólogos en todo el mundo, quienes han colocado el tema en sus congresos, más preocupados por acompañar a estas parejas y apoyarlas ante la sociedad que por el hecho en sí, pues el amor no está contraindicado en ninguna etapa del ciclo biológico. QUÉ IMPORTA SU EDADEl supuesto abismo generacional no es un obstáculo para construir una relación positiva, en la que ambos miembros «crezcan» juntos, cultivando el compromiso emocional, los afectos, las ideas en común, el cariño, la atracción y las preferencias que los unen. Así lo afirma Ana María Cano, psicóloga del Centro Nacional de Educación Sexual (CENESEX), quien admite como posible desventaja de esta situación el hecho de que, con el decursar del tiempo, uno de los miembros de la pareja —casi siempre el más joven— desarrolle proyectos o intereses que quizá ya no agraden tanto o no sean lo primario para el de más edad. «En la medida en que la gente ama más intensamente, también alcanza una calidad de vida superior y se convierte en un ser humano diferente. Lo importante es construir y fortalecer una relación basada en el amor recíproco», afirma Ana María y lo suscriben también lectores que con frecuencia se comunican con nuestra página por la vía electrónica. Por eso cerramos con las palabras de Yanelis, una joven que compartió con nosotros sus reflexiones acerca de este tema: «El tiempo solo es una magnitud que marca nuestro paso por la vida, pero que no define ni determina nada. «Mientras existan esas pequeñas cosas que nos mantienen cada día con vida, como el cariño, el respeto, la delicadeza, la ternura y por supuesto el amor —que lo contiene todo y es capaz de desplazar muchas cosas que en ese momento no creemos importantes, entre estas la edad—; mientras dos personas sean capaces de cultivar, conservar y vivir una relación, no creo que exista argumento material que la obstaculice. «La edad no determina la experiencia. Todos los días se aprende algo nuevo, y en ocasiones, de quienes menos nos imaginamos».
Sobrecarga doméstica: una forma de
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