A couple of three?

By Heldrys and Isabelle

"He (or she) used to be my better half" That's how a couple is often described: a human being's supreme complement. Yet, some researchers say it's a mistake to see it as the union of two halves, which brings with it a sense of dependency bound to impair each member's individuality.
 

Despite these considerations, we are well enough into the 21st century not to reckon with the two halves concept that we carry with us since time immemorial. True to form, we humans reach out for each other almost like crazy and, once together, promise to love and respect one another. That's perhaps why cheating is one of the worst treasons within a couple.
 

Infidelity, usually understood only from the viewpoint of a relationship, will be assumed herein as the breakup of the implicit pact to be sexually and emotionally faithful to the person we choose.
 

There are varying opinions regarding parallel relationships or infidelity. Some hold that a steady couple is bound to be happier inasmuch as it becomes the perfect ground to develop profound communication and hence a haven of more reliable and safer sex and due respect to each other's quirks and preferences.
 

Others say infidelity adds a special touch to a steady relationship by keeping it fresh, and still others sustain it poses no threat to the couple as long as affection remains the bond between them. Therefore, many refuse to let it take up all their affective energy.
 

Although few studies have been conducted about this topic in Cuba, we would venture to guess this behavior is anything but unusual.
 

In most cases, infidelity could spring from a relationship going through a crisis, while in others one of the members may feel sexually, emotionally or intellectually unsatisfied and chooses to seek comfort in someone else instead of talking things over. Some people are unfaithful when they find it difficult to handle the couple's private affairs the right way and then let something or somebody step in between them.
 

Furthermore, what's at the root of this conduct depends on the person's gender. Strongly influenced by the various standards and values of a sexist environment, males often see it as inbred "macho" thing.
 

Yet, behind the "superman" role hides a significant affective deficiency or an urge to enhance one's self-esteem that pushes them to become skirt-chasers in order to feel appreciated.
 

According to Dr. María Teresa Abreu García, assistant professor of Medical Psychology at Comandante Manuel Fajardo Medical School, a root cause in the case of women is their eagerness for new experiences and an emotional dissatisfaction with their steady partner.
 

Likewise, feeling attractive to or desired by their man is an important complement, its absence a trigger for frustration and a low self-esteem, usually a major reason to accept being wooed and get involved with another person.
 

As a rule, however, women who play this game end up the victims of social censure, perhaps the reason that they try their best to stay hidden or keep a lower profile, which doesn't mean that the trend is higher among men.
 

Some men and women grow addicted to and get hooked on cheating because of the pleasure they feel in taking that risk.
 

When one of the parties cheats on the other the bonds that keep the couple together become weak. Some forgive and keep things going, but the building blocks of their union are likely to crack and make way for distrust and insecurity, a sure sign of a doomed relationship.
 

Remorse is one of the main consequences of being unfaithful, so much so if the partner knows and even if he or she also feels responsible for not having been able to hold on to the other.
 

The certainty of having been cheated on comes as a jolt to men and women alike, albeit cultural stereotyping makes it harder for the former to get over it. Women, for their part, have grown used to forgive and put up with it, an attitude slightly changing nowadays.

 

New trends
 

"You have to enjoy life!" and "If not now, when do we have a good time?" are two convenient excuses young people have to justify certain a certain "unfaithful" deportment.
 

In Cuba as much as in many other countries (though maybe under a different name) "descargar" "necking" is in fashion. A specialist at Havana's Clínica del Adolescente, Dr. Lázaro Hernández Coterón remarks that "there's a real tendency nowadays toward fully casual ties exclusively aimed at passing the time. Those who favor it make do with short-lived pleasure and even sex without anything in the way of feelings".
 

Due perhaps to misconceptions or immature ideas about living as a couple when the time comes to take on such responsibility, many young boys and girls regard the meaning of a relationship not as long-term steady togetherness but as something they can change at will.
 

This phenomenon is by no means exclusive to Cuba: lovers are more and more fickle everywhere in the planet and embrace habits labeled as "open couple", "swinging" or "polyamory". Those who advocate this current praise the benefits of opening up to new relationships with third parties and creating an atmosphere where both members give each other room to act accordingly.
 

Nevertheless, beware! Maturity and responsibility are paramount to solve any potential conflict and dissatisfaction inside the couple without hurting one another in the process. Swinging or having threesomes will hardly do.
 

Couple = two

While it's true that infidelity is not a feature of every relationship, many see it as a threat that very few manage to avoid.
 

Building a couple is a serious act that involves commitment and mutual loyalty. A casual affair could give rise to negative feelings about, mistrust within and even breakup of the relationship, since it puts paid precisely to the fidelity both members promised each other, whether or not they actually tied the knot.
 

Most experts agree that no conclusive biological study has been made so as to affirm that humans have a genetic need to keep several partners at once. However, there's plenty of research to prove how beneficial and positive having a single partner really is, not only from the psychological and social viewpoint but also for the sake of any future offspring.
 

Cheating can always have a cause, because our partner will never be exactly like we want. Regardless, a consensual union must be entered into when we are sufficiently prepared to honor the pact we made.

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¿Pareja de tres?

Por Heldrys e Isabelle
http://www.somosjovenes.cu/index/semana48/pareja.htm

(Tomado de:
Revista Somos Jóvenes)

“Fue mi media mitad…”. Así, muchos suelen apreciar las relaciones de pareja: como la complementación suprema del ser humano. Sin embargo, para algunos investigadores es desacertado verlas como la unión de dos mitades, pues atribuyen a la misma un sentido de dependencia que puede castrar la individualidad de cada persona.

A pesar de lo anterior, a la altura del siglo XXI no podemos obviar el precepto de las dos mitades, el cual nos ha acompañado desde tiempos inmemoriales. Bajo la égida de este pensamiento, los seres humanos se buscan casi con demencia unos a otros y una vez fusionados se juran amor y respeto. Quizás por esto una de las peores traiciones en los vínculos de pareja sea la infidelidad.

Usualmente es entendida solo desde el punto de vista de las relaciones de pareja; por tanto, la asumiremos en este trabajo como la ruptura de ese pacto tácito de mantener relaciones sexuales y lealtad sentimental con la persona escogida.

Con respecto a las relaciones paralelas o infidelidad existen variadas opiniones. Algunos creen que una pareja estable es mucho más dada a la felicidad, pues se erige como el medio ideal para el desarrollo de una comunicación profunda y, por consiguiente, en ella se potencian relaciones sexuales más seguras, con más confianza y el respeto a nuestras peculiaridades y gustos.

Otros, por su parte, plantean que la infidelidad le da un toque especial a la relación estable, pues la mantiene fresca. Incluso hay partidarios de que esta no es amenazante para la pareja, mientras sea el afecto la razón que la promueva. De ahí que muchos no permitan que esta relación los absorba desde el punto de vista afectivo.

Aunque en Cuba los estudios sobre el fenómeno son pocos, nos atreveríamos a afirmar que es una conducta frecuente.

En la mayoría de los casos, la infidelidad puede ser el resultado de la crisis de una pareja. En otros, la relación no satisface las expectativas sexuales, emocionales o intelectuales de uno de los miembros y en vez de apelar al diálogo se refugian en un vínculo con otra persona. Para algunos la infidelidad aparece ante la dificultad de manejar la intimidad con su pareja y por eso a veces interponen una actividad o una persona entre ellos.

Las causas de este comportamiento, además, varían en dependencia del sexo. Para los muchachos esta conducta es vista como algo inherente a su condición de “macho”. Muchas veces se ven fuertemente influidos por diferentes normas y valores que un entorno machista les impone.

No obstante, en determinados casos, detrás del papel del “superhombre” se esconde una carencia afectiva importante o una necesidad de mejorar la autoestima. Por ello recurren a la conquista como vía de sentirse valorados.

Según la licenciada María Teresa Abreu García, profesora auxiliar de Psicología Médica de la Facultad de Ciencias Médicas Comandante Manuel Fajardo, una de las causas fundamentales en la mujer es la búsqueda de nuevas experiencias y la insatisfacción emocional con su pareja estable.

Asimismo, constituye un complemento importante para las féminas el sentirse atractivas o deseadas por el hombre que tienen a su lado. Si esto no se cumple, pueden sobrevenir la frustración y la devaluación de la autoestima. Quizá sea una de las causas más comunes que las llevan a aceptar un cortejo e involucrase con otra persona.

Sin embargo, cuando la práctica es asumida por el sexo femenino suele generar censura social. Tal vez por esta razón ellas se escondan más o adopten posturas más sutiles, lo cual no indica que la tendencia sea más elevada en los varones.

Entre hombres y mujeres hay quienes son adictos a la infidelidad y se enganchan por el placer que les produce esa situación de riesgo.

Frecuentemente, cuando una de las partes ha sido infiel, se debilitan los nexos que solidifican al vínculo. Algunos perdonan y continúan la relación; en cambio, el amor puede ser opacado por la desconfianza e inseguridad, con lo que se rompen las bases de la unión.

Entre otros, se observa el sentimiento de culpa como una de las principales consecuencias de la infidelidad. Si la traición es conocida por la otra parte añora con mayor intensidad, aunque el engañado se considera también responsable por no haber sabido retener al otro a su lado.

Descubrir una infidelidad conmociona a ambos sexos; le es más difícil al hombre superarlo, debido a los estereotipos. Por su parte, históricamente las mujeres han estado acostumbradas a perdonar y a tolerar, aunque esto ha cambiado algo en la actualidad.

Nuevas tendencias
“¡Hay que disfrutar la vida!” “Si no gozamos ahora, entonces, ¿cuándo?”, constituyen expresiones muy socorridas por los jóvenes para justificar determinadas actitudes “infieles”.

En nuestro país, y en muchos otros, aunque tal vez con otros nombres, “la descarga” está de moda. Según el doctor Lázaro Hernández Coterón, de la Clínica del Adolescente, en Ciudad de La Habana, “hay una tendencia real en la actualidad al vínculo en el cual no exista nada sólido, sino para pasar el momento. En la “descarga” ambos coinciden en tener un placer escueto, que pueden tener relaciones sexuales, sin involucrar sentimientos”.

Muchos jóvenes no conciben la relación como una compañía estable y a largo plazo, sino como algo variable que pueden cambiar siempre que lo deseen. Esto ocurre, quizá, debido a una mala concepción de la relación de pareja o a la inmadurez a la hora de asumir responsabilidades.

El fenómeno no es exclusivo de Cuba. En otras partes del planeta la volubilidad de las relaciones amorosas está en boga. Se le ha querido llamar “pareja abierta”, “swinger” o “poliamor”. Los defensores de esta corriente plantean cuán beneficioso resulta abrirse a nuevas relaciones con terceros y que cada miembro propicie espacio al otro para este tipo de vínculo.

Pero ¡cuidado! Los conflictos de pareja y las insatisfacciones que puedan existir deben asumirse con madurez y responsabilidad para evitar el daño mutuo. No se resuelve intercambiando parejas o involucrándose con terceros.

Pareja significa dos
Si bien es cierto que la infidelidad no es algo por lo que pasan todas las uniones, constituye para muchas una amenaza de las que pocas han podido escapar.

La constitución de una pareja es un acto de madurez que implica el compromiso de lealtad mutua. Los vínculos fortuitos pueden acarrear estados emocionales negativos, desconfianza e incluso la ruptura de la relación, porque rompen precisamente con la palabra de fidelidad dada, aunque no medie documento alguno.

Según la mayoría de los especialistas, no existen estudios concluyentes desde el punto de vista biológico que permitan afirmar que la especie humana necesita genéticamente tener varias parejas a la vez. Pero sí hay un gran número de investigaciones que demuestran lo beneficioso y positivo de una relación con una sola pareja; no solo en los planos psicológico y social, sino también para los descendientes de esa unión.

Para la infidelidad siempre hay causas, puesto que el otro no será nunca exactamente como queremos. No obstante, a la unión consensual debe llegarse lo suficientemente preparados para asumir con fidelidad lo pactado.