Juventud Rebelde
December 16, 2006

Violence (II and final)...

Love can be deadly

Domestic violence has a sequel: a harmful give-and-take based on possessive demands. Gone the initial spell, flaws come afloat and communication becomes imperative.

By Mileyda Menéndez, Mairim Silva and Psychology student Victor M. Velázquez.


Caricatura de Falco

Case one: «My girlfriend is very… outgoing, you know what I mean? She speaks with anyone, even if it’s someone she’s just met. She’s really cheerful, loves dancing and, pretty as she is, hip clothes really become her. Too much, I would say…


«Of course she was no different when we met! That’s why I liked her and fell in love with her in no time. But now she’s with me and must do what I say. Sort of to get her in the habit for when we get married».

Case two: «Why am I divorcing…? Because I can’t stand the sour look on her face all day long! Well, she’s always been a jealous woman… at first I thought it was par for the course: she loved me and couldn’t live without me. But now she’s gone too far, getting jealous of my own family!


«Can you imagine, she doesn’t want me to kiss anybody hello. I’m not supposed to even look at previous couples, much less talk to another woman in the street. I’m a technical school professor, and you should see the fuss she makes about my girl students, it’s terrible. I’ve told her over and over again that I was like that when we met… Why do I have to change just to please her?».




Many couples have a difficult relation in which either resorts to violence in order to overshadow the other’s personality. Like when you buy a vase and discard the flower later on.


This phenomenon surfaces to no end in the messages to our editor, and as frequently in courts of law where men and women end up to get a divorce on grounds of «incompatibility», not because their love simply faded: it was suffocated, and even beaten to death, by one of the parties.   


CENESEX specialist Ileana Artiles refers to this «circle of violence» as a months- or years-long stage many couples go through –and fail to find a solution for– in successive of crisis, promises to change, reconciliation and new crises.


Although the symptoms are usually more noticeable after they tie the knot –given that one of them believes to be the owner of the other as a result– they become known during courtship. Then why keep at it and even go formal?


In the expert’s opinion, the answer can be found in another process that scientific literature thoroughly documents: infatuation, a commonplace occurrence in the first phase of attraction.

«Love, as any other feeling, doesn’t come out of a clear sky, you have to build it up. No one falls in love since day one: you feel attracted to someone you like and embark on this enchantment journey where you only have eyes for that person’s bright side, to the point that even his or her faults look funny.


«After that comes routine, and that’s when the differences, doubts and insecurities arise in the mind of those who fear their realm will crumble and think of violent prohibitions and demands as the only way to preserve it».


According to a number of interviewees –and as confirmed by the expert– sometimes the initial charm itself paves the way for discord. Seeing that their couple feels as much at ease among other people as they did before the union, some subjects think to be loosing their grip on them. Therefore, they suffer… and make the other suffer too.




To cap it all, we’ve been raised to «permit» a sense of possessiveness that we justify by saying things like «love and jealousy go hand in hand», or worse, «you have to be cruel to be kind», applied first to one’s own family of origin, later on to one’s partner, and eventually to the family we create. 


As we explained in the first part of this article, our home plays a key role in shaping up our behavior. Growing up in an atmosphere where violence is an everyday occurrence molds your conduct around those «lessons» and act accordingly.


Likewise, those in the receiving end are incapable of facing up injustice, either because they are unaware that men and women alike have the same rights or due to their low self-esteem, even for fear of losing their partner.


Others are afraid that their partner will take reprisals if told about any intention to break up, which is but another form of intimidation or submission, a rather old-fashioned resource to succeed at keeping the couple intact but still seen among couples, whether married or still dating.


For all her young age, Leyanis Ríos, from Holguín province, assures she would never put up with something like that, no matter how much love she may feel or how sure she may be that he’s the best man in the world.


«When my friends accept being ordered not to wear a certain piece of clothe or have to ask their boyfriend for ‘permission’ to keep practicing the sports they like, they are lowering themselves, and just as much if they’re the ones who make a scene out of jealousy».




Tradition has it that power in a relationship is usually held by the man. From a physiological viewpoint, they tend to be more aggressive than women, partly because they produce 20 times more testosterone, the hormone responsible for sexual desire –and violence.


However, human behavior is not subject only to chemical activity. To that effect, there’s a superior mind-controlling capacity that rules over our inborn conduct and impulses.


We all have a conscience in charge of understanding concepts, work with abstractions and define our activity to satisfy our short- and long-term needs. That’s what makes us human and capable of discerning what’s right or wrong.


Our physiological condition is no excuse for charging at those we are supposed to love, whether physically or verbally. When we really love someone an aggression is out of the question; otherwise the relation is not based upon two-way feelings but rather on a condition of possessive convenience fueled perhaps by sexual or other interests. Ileana remarks that nothing can be taken for granted: «Psychological, and even physical violence, is exerted by both males and females, though the tables can be turned on either at a later stage.


«It’s closely related to the sex-gender system, to manhood and womanhood development, to every individual’s personal experience».


Truth is, no one should feel entitled to own anyone else. A relationship must rely on the union of two parties committed to and essentially identified with each other, bonded by their mutual attraction and the most overwhelming feeling a human being can harbor: love.




There are tools to do away with that cycle of violence without breaking up as long as everything is approached with maturity, the expert says.


«Once the problem is pinned down, the most important thing is to talk about it, come to an agreement with your partner, have a discussion about the objective situation and exchange insights about each member’s subjective perception of the problem.


«Yet, they must talk in first person –‘I want this, I wish that, I like to do certain things you might not like but must respect…’. So much so if the relationship has just begun. Both members must clearly voice their feelings and concerns, which calls for assertiveness development and self-esteem improvement.


If need be, they can take counsel with an expert from a public health entity or at the municipal Woman and Family Guidance Center, even at CENESEX itself.


Seeing a psychiatrist means your crazy no more than having therapy means you’re sexually dysfunctional. Expert counsel and guidance for cases that involve coexistence and daily life are always available.


May this view be as understandable to every young man and woman as it is to Leyanis: «I’d rather wait for a boy who thinks like I do, who respects me and himself. Happiness must not depend on suspicion, prohibition or the fear of being beaten: it’s absurd to overpower the person you can love and grow with».



Many men who mistreat women did the same things to animals at some point in their life, usually as children, as part of the «man-woman-child-nature» chain of violence, according to studies in several countries.

Cause-and-effect analyses of all kinds of aggressive attitudes, especially gender violence, as well as forms of socially learned discrimination against women, the formation of masculine identity, the promotion of a process of changes in face of such behaviors… These were some of the topics addressed in the Workshop on Masculinity held this week at CENESEX (National Sex Education Center) within the framework of the World Campaign for Non-Violence from November 25 to December 10.

The workshop was conducted by Johnny Jiménez, a Nicaraguan social worker and member of his country’s Society of Men Against Violence, and its executive coordinator, Xavier Muñoz.

Getting men to change their violence-triggering macho attitudes is one of this project’s main goals, well on its way to be part of a Central American and Caribbean network that Cuba expects to join as part of its efforts to fight this scourge of humanity.

(Marilim Silva Rodríguez)



Ask Up Front

Y.E: When I have sex I feel desire and I lubricate, but as soon as I wonder if I’ll have an orgasm I stop feeling, even when I get oral sex. I’ve never felt that wonderful ‘something’ my friends talk about. Fake is all I do, and that’s why I don’t have a boyfriend. I guess I’m frigid. I had never told anyone for fear of not being understood. I’d like to tell my best friend, but maybe she won’t buy it ‘cause I always speak as if I had sex regularly. I really need to know whether there’s a solution for my case, whether it’s a psychological condition or something else. I’m open to suggestions, but I wouldn’t like my partner to know that I fake.


There may be a solution, but it entails something more than just talking about the problem. You must change your attitude about relationships. If you feel you’re not making any progress, then seek psychological counsel.


You say you have desires and enjoy being touched (which doesn’t sound like frigidity to me). It only remains for you to let yourself be carried away by the experience instead of putting a stop to it with thoughts of your orgasm –or lack thereof– and thus give up a leading role to take a seat in the audience. Pleasure fades, and you could take your time and lure it back, yet you prefer to pretend.


Contradictory though it may sound, you have to stop waiting for an orgasm that you decide to fake the moment you think it’s taking too long. The more you fake it, the more you scare it away. Orgasms see it fit to come without warning, their only condition the erotic enjoyment leading up to intoxicating delight.


Still, you fear to be misunderstood by a boyfriend, a friend or a professional. If you try to show yourself the way you’re expected to, you will probably push your well-being, and your orgasms, even farther away. It’s common for a woman to build up an image that men find arousing and exciting, and she makes it stronger sometimes by faking an enjoyment they’re far from feeling and demanding less from a man. Actually, you don’t need to, since you can stir someone’s desire and feel your own, and please that person and ask to be pleased, all at once. It may be hard at first, but very rewarding when accomplished.


(Mariela Rodríguez Méndez, Master in Clinical Psychology and Advisor on STDs and HIV/AIDS)









A cargo de
Mileyda Menéndez

  16 de diciembre de 2006


Violencia (II y final)

Amores que matan

La violencia en el hogar tiene segundas partes: una construcción lesiva del amor que se da y se recibe bajo exigencias posesivas. Pasado el encantamiento inicial, el error sale a flote y se impone la necesidad de comunicación

por Mileyda Menéndez, Mairim Silva y Víctor M. Velázquez, estudiante de Psicología

Caricatura de FalcoCaso uno: «Mi novia es muy… expresiva, ¿me entiende? Ella habla con cualquiera, aunque lo acabe de conocer. Es una persona demasiado alegre, bailadora, y como está bonita la ropa moderna le queda bien. Demasiado bien…

«¡Claro que era así cuando la conocí! Por eso me gustaba y la enamoré enseguida. Pero ahora está conmigo y debe hacer lo que yo le diga. Así se acostumbra, para cuando nos casemos».

Caso dos: «¿Que por qué me divorcio…? ¡Porque no resisto la mala cara de mi mujer todo el día! Bueno, ella siempre ha sido celosa… Al principio yo creía que eso era normal: me quería y no podía vivir sin mí. Pero ahora se le va la mano, ¡me cela hasta de mi propia familia!

«Figúrese que no quiere que salude a nadie con un beso. No puedo mirar a otras parejas que tuve antes, y mucho menos conversar con otra mujer en la calle. Yo soy profesor de un tecnológico, y los líos que arma por mis alumnas son terribles. Ya le he dicho que ella me conoció así… ¿Por qué tengo que ser diferente para complacerla?».


No pocas parejas comparten una relación difícil en la que uno de los dos acude a la violencia para tratar de anular la personalidad del otro. Como quien compra un búcaro para luego desechar la flor.

El fenómeno se reitera en los mensajes llegados a nuestra redacción y lo percibimos también en los tribunales, cuando se presenta un divorcio por «incompatibilidad de caracteres» en el que pudiera decirse que el amor no murió, sino que fue asfixiado, y hasta apaleado por una de las partes.   

La licenciada Ileana Artiles, especialista del CENESEX, se refiere a este «círculo de la violencia» como un proceso que viven muchas parejas por meses o años sin saber cómo resolverlo, con sucesivos períodos de crisis, promesas de cambio, reconciliaciones y nuevas crisis.

Aunque se manifiesta más abiertamente durante el matrimonio —por aquello de que el esposo se considera «dueño» de la mujer, o viceversa— los síntomas aparecen desde el noviazgo. ¿Por qué entonces la relación continúa, y hasta se formaliza?

La respuesta está asociada, a juicio de la experta, a otro proceso bien descrito por la literatura científica, que es el deslumbramiento propio de la etapa inicial de la atracción.

«El amor, como cualquier otro sentimiento, no se da de pronto, sino que se construye. Nadie ama desde el primer día: uno se siente atraído, le gusta la persona, y en esa fase de encantamiento se ven solo las cosas positivas. Hasta los defectos resultan graciosos.

«Luego la cotidianidad saca a flote las diferencias, las dudas, la inseguridad de quien cree que su dominio se puede tambalear y no encuentra otra vía para retenerlo que las prohibiciones y las exigencias violentas».

A veces los propios encantos iniciales derivan en discordia, como narraban los entrevistados y confirma la experta. El sujeto —él o ella— cree perder el control sobre la pareja al verla desenvolverse entre otras personas tal y como era antes de la unión. Por eso sufre… y hace sufrir.


Para colmo de males, hemos sido criados en el «permiso» a esos amores posesivos, y nos justificamos con aquello de que «quien no cela, no ama», o, peor aun, «quien bien te quiere te hará llorar», aplicado primero a la familia de origen, más tarde a la pareja y nuevamente a la familia que creamos. 

Tal como explicábamos el sábado anterior, el hogar desempeña un rol importante en la conformación de estas conductas. Quienes han sido educados en senos familiares donde la violencia es una forma cotidiana de resolver los problemas, van conformando su manera de actuar en base a estas «enseñanzas».

Del mismo modo, quienes se someten a tal castigo son incapaces de enfrentar las injusticias, bien sea por falta de conocimiento de que tanto las mujeres como los hombres tenemos los mismos derechos, por baja autoestima, o por miedo a perder a su pareja.

Otras veces es el temor a las represalias si se le comunica que quiere separarse, lo cual es una forma más de intimidar o someter, mecanismos algo arcaicos para lograr mantener las conquistas, pero que aún se ven entre novios y esposos.

Una lectora holguinera, Leyanis Ríos, estima que a pesar de su juventud «no toleraría algo así, ni aunque esté muy enamorada o crea que es el mejor hombre del mundo.

«Cuando mis amigas aceptan que les prohíban una ropa o piden “permiso” al novio para seguir en el deporte que les gusta se están dando muy poco valor a sí mismas, y lo mismo si son ellas las que montan una escena de celos».


Por tradición, el poder en la pareja lo ostenta casi siempre el hombre. Fisiológicamente, ellos tienden a ser más agresivos que las mujeres. En parte se debe a que producen 20 veces más testosterona, hormona responsable de la violencia y también del deseo sexual.

Pero el comportamiento humano no está sujeto solo a su actividad química. Para eso existe el control mental superior, que regula nuestra conducta innata, los impulsos.

Todos tenemos una conciencia, verdadera responsable de entender los conceptos, trabajar con abstracciones y configurar nuestras actividades para satisfacer necesidades futuras, no solo inmediatas. Esto es lo que nos hace humanos, y nos da la medida para aceptar qué es lo correcto, y qué no.

La condición fisiológica no justifica una embestida, ya sea física o verbal, contra las personas que supuestamente queremos. Cuando se quiere de verdad resulta imposible agredir, de lo contrario la relación no está mediada por un sentimiento mutuo: más bien es una condición de conveniencia posesiva, tal vez por intereses sexuales u otra razón. Ileana aclara que no hay nada absoluto: «La violencia psicológica, y hasta la física, se produce tanto por parte de las muchachas como de los varones, y luego pueden invertirse los papeles en ambos sentidos.

«Es algo muy relacionado con el  sistema sexo-género, con la construcción de la masculinidad y la feminidad, y con las vivencias de cada individuo».

La realidad es que nadie debe sentirse dueño de nadie. La relación  debe estar sujeta a la unión de ambas partes porque se sienten comprometidas, se identifican esencialmente, se gustan y los une el sentimiento más increíble que puede experimentar el ser humano: el amor.


Existen herramientas para cortar ese ciclo de violencia sin romper la relación, siempre que la situación se perciba con madurez, dice la experta.

«Una vez identificado el fenómeno, lo más importante es conversarlo, hacer convenios con la pareja, hablar de lo que está pasando objetivamente y cómo se percibe subjetivamente por parte de cada uno.

«Pero hablar en primera persona: “yo quiero, yo deseo, a mí me gusta hacer determinadas cosas que tal vez a ti no te gustan, pero debes respetar…”. Mucho más si es una pareja que está empezando. Ambos deben expresar claramente sus sentimientos y preocupaciones, para lo cual es importante cultivar la asertividad, y trabajar la autoestima.

Si hace falta, pueden acudir a un especialista, ya sea en un centro de salud pública o en los espacios abiertos en las Casas de Orientación a la Mujer y la Familia de cada territorio, y en el propio CENESEX.

Necesariamente no se va a una consulta de psiquiatría porque alguien esté loco, o a una terapia por una disfunción sexual. Siempre se puede solicitar consejería, orientación para casos como estos, de convivencia, de cotidianidad.

Ojalá para todos los jóvenes el concepto esté tan claro como para Leyanis: «Prefiero esperar por un muchacho que piense como yo, que me respete y se dé a respetar. La fidelidad no puede depender de la vigilancia, las prohibiciones o el miedo a los golpes: es absurdo poseer a la fuerza cuando se debe amar para crecer juntos».



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Muchos de los hombres que maltratan a las mujeres han hecho lo mismo con animales alguna vez en su vida, generalmente en la niñez, como parte de la cadena de violencia «hombre-mujer-niños-naturaleza», según confirman estudios realizados en varios países.

Analizar causas y efectos de todo tipo de manifestaciones agresivas, y en especial las de género, así como la discriminación hacia la mujer aprendida socialmente, la formación de la identidad masculina y la promoción de un proceso de cambio ante estos comportamientos, fueron algunos de los temas debatidos en el Taller de Masculinidad, desarrollado esta semana en el Centro Nacional de Educación Sexual (CENESEX) como parte de la Jornada mundial por la No Violencia, que se extiende desde hoy hasta el próximo 10 de diciembre.

El taller fue impartido por Johnny Jiménez, trabajador social nicaragüense y miembro de la Asociación de Hombres Contra la Violencia en Nicaragua, y Xavier Muñoz, coordinador ejecutivo de dicha Asociación.

Lograr que los hombres cambien aquellas actitudes machistas que desencadenan la violencia constituye una de las principales expectativas de este proyecto, encaminado a formar una red centroamericana y del Caribe, a la que Cuba pretende sumarse como parte de los proyectos desarrollados en la lucha contra este flagelo de la humanidad.
(Marilim Silva Rodríguez)



A cargo de


16 de diciembre de  2006

Pregunte sin pena

Y.E: Cuando tengo relaciones sexuales, siento deseos y la vagina se lubrica, pero si pienso que voy a llegar al orgasmo no siento nada más. Tampoco cuando me hacen sexo oral. Jamás he sentido algo maravilloso, como dicen mis amigas. Todo lo que hago es fingir; y por eso no tengo novio. Creo que padezco de frigidez. Nunca lo había comentado por temor a la incomprensión. Me gustaría contárselo a mi mejor amiga, que quizás no me crea porque siempre he hablado como si tuviera sexo normalmente. Para mí es muy importante saber si tengo solución, si es un factor psicológico o algo más. Acepto sugerencias, pero no me gustaría que mi pareja sepa de los fingimientos.

La solución es posible aunque requiere algo más que comentar el problema. Es preciso cambiar tu postura respecto a la relación de pareja. Si sientes que no puedes avanzar, consulta a un psicólogo.

Por lo que cuentas deseas y disfrutas (por lo cual no parece frigidez). Solo resta dejarse llevar por la vivencia. En cambio interrumpes tu disfrute si presientes la llegada orgásmica, pasando de protagonista a observadora. Así el placer se desvanece y habría que recomenzar sin apurarse, pero tú eliges fingir.

Aunque parezca contradictorio, lo primero es dejar de esperar el orgasmo para fingirlo cuando consideras que tardas. Mientras más lo simules, más lo espantas. Él prefiere llegar sin previo aviso. Su única condición es el disfrute erótico mantenido hasta el deleite embriagador.

Por otra parte, llama la atención tu temor a ser incomprendida por un novio, una amiga, o un profesional. Si tratas de mostrarte según lo que esperan de ti, posiblemente te alejes más de tu bienestar, incluyendo el orgasmo. Entre las féminas es usual edificar una imagen provocadora de deseo y goce masculino. Para reafirmarla, a veces se simula el disfrute sin experimentarlo y se evita demandar más del compañero. En verdad, no es necesario porque es posible causar el deseo del otro y a la vez desear, complacer y pedir complacencia. Inicialmente puede ser difícil pero resulta muy gratificante cuando se logra.

Mariela Rodríguez Méndez, Máster en Psicología Clínica y Consejera en ITS y VIH / Sida


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